Angelas Lista

Så här gör du för att bli en riktigt framgångsrik nätdejtare!

Duktiga retorikern och författaren till Kärleksretorik,  Martina Skowronska, som gästbloggade på LISTAN tidigare i somras under rubriken Boosta din kärlekskommunikation tipsade nätdejtare i DN Söndag i reportaget Rätt profil ger napp på nätet av Eva-Lotta Sigurdh.

Nedan ser du de bästa tipsen för att lyckas fånga intresse på nätet:

Lägg ner tid
Se skapandet av din profil som en jobbansökan. För att locka till intresse bör den vara både välformulerad och väl genomtänkt.
Var kreativ
Det finns inga mallar. Tänk i stället tvärtom och var kreativ. Ju mer du sticker ut, desto mer lägger man märke till dig.
Signalera rätt
Hur vill du uppfattas? Vad är det du söker? Det är frågor du bör utgå ifrån när du skapar din profil. Som du frågar får du svar, heter det ju…
Tänk detaljer
Ju mer detaljerad du är, desto mer säger det om dig själv – och därmed blir du mer intressant.
Skriv positivt
Ingen lockas av bitterhet. Skriv därför hellre ”Jag värdesätter ärlighet högt” än ”Jag hatar män som ljuger”.
Undvik floskler
”Det bästa jag vet är att sippa på ett glas Chardonnay till ännu ett avsnitt av Morden i Midsomer” låter bättre än ”Jag älskar mysiga hemmakvällar”.
Låt relationen ta plats
Verka inte för upptagen. Många blir avskräckta av en alltför aktiv person. Men jag då, när tänkte hon få tid med mig? Visa i stället tydligt att du avser att prioritera en kärleksrelation.
Lägg fokus på inledning och avslutning
Tänk på att snabbt väcka intresse. Men berätta sedan inte allt om dig, utan låt avslutningen leda till nyfikenhet att vilja veta mer.
Välj rätt bilder
Använd nytagna bilder som tydligt visar vem du är. Hellre ett fåtal vältagna porträttbilder än en ändlös radda suddiga party- eller aktivitetsbilder.
Använd stavningskontroll
Att skriva slarvigt och felaktigt kan uppfattas som respektlöst och nonchalant av läsaren. Om du är osäker, använd datorns stavningskontroll.

Bilder från www.weheartit.com

Hej i sommarvärmen!

Här nedan kan du läsa det sista inlägget i Martina Skowronska härliga serie om kärlekskommunikation. Dagens tema är tillägnad er singlar som dejtar, eller vill dejta! Men självklart finns här mycket att lära av Martinas kloka ord, oavsett civilstånd!’

Av Martina Skowronska:

Hej alla bloggläsare! Jag tackar er för att ni har följt min serie om kommunikation i kärlekslivet. Det här sista inlägget tillägnar jag alla singlar. Och så vill jag avsluta med att än en gång tacka Angela för möjligheten att kunna gästblogga här. Tack Angela!

Stängd butik och laserpekare

Precis alla människor använder kroppsspråket när de kommunicerar. Kroppsspråket ljuger inte, men det kan ord göra. Därför är det bra att ha koll på det icke verbala, särskilt i kärlekssammanhang. Nästan ett måste för dig som är singel och dejtar, eftersom det blir så mycket lättare att avläsa om ditt span är intresserad av dig. Får du två olika budskap – ett med orden, ett annat med kroppen – så kan du alltid förlita dig på att det som kommuniceras med kroppen är det mest ärliga. Så här kommer en liten guide till de subtila signalerna, så att du kan upptäcka om den du dejtar är något att satsa på.

-          Som en spegel: Ett säkert tecken på att allt går enligt planerna är när personen speglar ditt eget kroppsspråk. Lutar du ditt huvud och ditt span gör likadant, är intresset besvarat. Om personen däremot aldrig någonsin uppträder som din spegel, kan du förmodligen dra slutsatsen om att intresse inte finns.   

-          Avstånd: Regeln är – ju närmare desto bättre. Du kan också testa ditt span genom att kliva bakåt och se om personen följer efter och vill närma sig dig. Gör personen det, är det givet att han eller hon vill vara nära dig. Om avståndet kvarstår – ja, då är personen förmodligen inte angeläget om att ha dig nära sig.    

-          Laserpekare: Är personens blick som en laserpekare? Pekar hans eller hennes kropp mot dig? Då finns ett intresse. Pekar laserpekaren däremot mot något eller någon annan i lokalen, finns det skäl att undra om personen är där för att spana in dig eller rent av någon annan som ter sig intressantare.  

-          Beröring: Blir du lätt vidrörd av personen så är det ett säkert tecken på att intresse finns. Om personen rör vid sig själv, exempelvis fixar till håret, smeker sina lår eller fingrar på sitt glas eller sina bestick, vill personen med säkerhet röra dig och bli rörd av dig.  

-          Positiva känslor: Verkar personen vara positiv och glad i ditt sällskap? Eller är klagomål det enda du får höra? Är man intresserad av någon, vill man alltid göra ett bra intryck. I det ingår även vad man pratar om. Är stämningen glad och behaglig, finns också positiva känslor. Dominerar det negativa i samtalet, sänder inte personen de rätta signalerna till dig.   

-          Är butiken stängd eller öppen? Motvilja visas genom korslagda armar och/eller ben. Intar personen den stängda posen och bevarar den under mestadels av träffen, kan du med säkerhet tolka det som att han eller hon inte är intresserad. Vad du i det läget kan göra är att testa att öppna butiken. Förflytta er någon annanstans, så att personen tvingas att inta en annan pose. Ju fler olika placeringar, desto fler tillfällen ger du personen att ändra sin ställning. Men det är inget bra tecken om han eller hon envisas med att alltid hålla butiken stängd.

-          Klädsel: Verkar personen ha lagt ner tid på att fixa sig inför träffen med dig, i synnerhet om du träffar personen för andra eller tredje gången? Att någon fixar sig extra inför en träff med dig betyder det att personen är mån om att se tilldragande ut. Ta det som en komplimang och ett tecken att intresse finns.

Det kan verka som att det är mycket att hålla reda på – avstånd, ögonkontakt, klädsel, vad personen säger och det man själv kommunicerar. Var avslappnad så ser du tecknen tydligare, nu när du vet vad du ska leta efter. Och det finns bara ett sätt att reda på om metoderna fungerar – gå ut och retorikflirta!  

Retorikkram,

/Martina, retorikkonsult och författare till ”Kärleksretorik”

http://kommunikationskonst.wordpress.com/

http://martinaskowronska.se/

Bilder från www.weheartit.com

Här kommer den tredje delen av Martina Skowronskas formidabla serie om Kärlekskommunikation. Vad gör man när man istället för en talare är tillsammans med en neandertalare?

Av Martina Skowronska:

En talare eller neandertalare?

Det gemensamma för alla bra relationer är bra kommunikation. En lycklig och framgångsrik relation bygger på att båda parter vill kommunicera och komma överens. Genom ett bra snack förstärks relationsbanden och inte minst kärleken till varandra. Om du själv får välja, vilken typ av relation skulle du vilja ha med din partner – en bra eller en dålig? Förmodligen ingen svår fråga. Men handen på hjärtat, vilken relation är det du faktiskt har?

Jag vet att många tjejer beklagar sig över att deras killar inte kan eller vill kommunicera. Dessa killar verkar vara dåliga på att föra en dialog som varar längre än en minut. Tjejerna klagar också på att deras killar är dåliga på att lyssna. De lyssnar på musik, sina kompisar, men inte så mycket på sin tjej. För att inte tala om att killarna inte ger komplimanger eller är generösa med vänliga ord. Tjejerna är alltså utsvultna på vardagsverbalitet, men blir aldrig mätta i sällskap av sina killar. Och en sådan relation är allt annat än bra. Så vad gör man när man istället för en talare är ihop med en neandertalare?

Egentligen ligger inte ansvaret enbart på tjejens sida att få kommunikationen med neandertalaren att fungera. Men här kommer i alla fall några tips till er tjejer på vad ni kan åtgärda i er egen kommunikation för att skapa bättre förutsättningar (oavsett om killen är en extrem neandertalare eller bara har en mildare grad av neandertalarsjukan):

-          Rösten: samtala lugnt, höj aldrig rösten även om du inombords vansinnesskriker. En behärskad, mjuk och lugn röst är betydligt trevligare att lyssna på än om det hörs irritation och missnöje i den.

-          Visa tillgivenhet och kärlek med kroppsspråket: när det gäller kärleksrelationer måste det finnas massor av fysisk kontakt mellan er. Men det måste också sändas rätt signaler från var och en av er. Gester som kroppens bortvända riktning, dålig ögonkontakt, stort avstånd mellan er när ni samtalar eller sover ihop, hopbitna läppar, sura miner, armar och ben i kors signalerar att du inte bryr dig. Även om din partner på ett medvetet plan inte vet vad dessa signaler betyder, är han väl införstådd i signalerna på ett omedvetet plan. Därför ska du vara nära honom, titta honom i ögonen, röra vid honom och le.

-          Visa tillgivenhet och kärlek med orden: använd många plusord (t ex älskling) och var respektfull mot honom i din framtoning. Gör du något fel, erkänn och be om ursäkt.

-          Visa vägen: det humör du är på smittar ofta av sig på de som finns i vårt sällskap. Är du ofta på dåligt humör, kommer det också påverka killen. Våga bryta mönstret och le istället för att deppa och beklaga dig. Fler skratt leder till en oansträngande konversation och får honom att också dra på smilbanden.

-          Spegla honom och prata hans språk: är du den enda som tar initiativet till snacket? Är du den som också håller igång snacket, annars dör det ut? Testa att spegla hans sätt att kommunicera. Om han inte pratar, så sluta att prata med och till honom. Spegla även hans sätt att vara och bete sig. Invänta hans reaktion. Om du får en reaktion är det bra, då har han uppmärksammat att något inte står rätt till. Får du ingen reaktion alls, då vet du att han inte bryr sig så mycket om du kommunicerar honom eller ej.

Skulle tipsen mot all förmodan inte funka, kanske det är läge att anmäla honom till retorikträning. Eller sätta neandertalaren i en tidsmaskin så att han åker tillbaka till sin epok.  Då kan du istället satsa på en talare, en kille som talar och lyssnar så som man gör år 2010. En kille som förstår ditt värde och vet att bra kommunikation leder till en härlig och kärleksfull relation med dig. Nöj dig inte med något annat!

Retorikkram,

/Martina, retorikkonsult och författare till ”Kärleksretorik”

http://kommunikationskonst.wordpress.com/

http://martinaskowronska.se/

Den fjärde och avslutande delen i Martinas serie publicerar vi på fredag, välkommna då, och en massa gånger till innan förhoppnintgsvis!

kram Angela

Bilder från www.weheartit.com

Här kommer den andra delen i Martina Skowronskas lärorika serie om kärlekskommunikation. I dagens inlägg talar Martina om vikten av att ta itu med konflikter så snart de uppstår och vi får tips om hur vi kan hantera dem på bästa möjliga sätt. Mycket läsvärt!

Martina Skowronska:

Konfliktkontakt eller konfliktkoma?

Partnertider är konflikttider. Så är det. Har du en kärleksrelation, så har du också konflikter med din partner. De dåliga nyheterna är att det känns ju så där lagom kul att veta att det inte går att undvika konflikter. De goda nyheterna är att det finns sätt att hantera konflikter snyggt och smidigt.

Konflikter försvinner aldrig av sig själva. Tar du inte konflikten och löser den när den uppstår, så kommer den hela tiden göra sig påmind om att den finns. När fler och fler konflikter sopas under mattan, kommer du så småningom hamna i det jag kallar för ”konfliktkoma” – gamla olösta konflikter tillsammans med nya kommande problem skapar en ond konfliktcirkel. Situationen blir helt ohållbar när ni omges av en mängd olösta konflikter. Förutom själva problemet blir konflikterna i sig också problemskapande. Ni vet varken ut eller in, var ni ska börja lösa problemen och hur ni ska göra det. Konfliktkoma är ett faktum.

För att hantera konflikter med en retorisk medvetenhet behöver du komma ihåg tre magiska ord; ”att”, ”vad” och ”hur”. Det finns de som undviker att ta konflikter över huvud taget. Det finns de som inte vet vad de egentligen vill säga, de vet inte vad som är deras poäng. Det finns de som inte har någon aning om hur det de säger landar hos partnern, hur det påverkar och skadar relationen. Den gyllene regeln är: Att du tar konflikten. Vad du kommunicerar. Hur du kommunicerar.

Bra saker att tänka på innan konfliktkontakt:

-          Utgå från att din partner är din medpart, inte motpart. Din partner samverkar med dig, inte motverkar dig. Tillsammans är ni ett team, inte varandras motståndare. 

-          När din partner har annan syn på saker och ting, så betyder det oftast att ni har olika åsikter. När man ger uttryck för sina åsikter betyder det inte nödvändigtvis att han eller hon vill sätta dit dig, angripa, besserwissa, kränka och såra.

-          Förutsätt aldrig att din partner uppfattar ett problem på samma sätt som du. Din partner kanske inte ens uppfattar att det finns något problem över huvud taget.

-           Formulera problemet. Vad är problemet egentligen, vad beror problemet på (orsak och verkan)? Hur skulle du vilja lösa det?

Bra saker att göra vid konfliktkontakt:

-          Gör din partner medveten om att det finns problem – och hur det är ett problem. Prata om hur du upplever problemet i nuläget (hur du känner, tänker och mår), ge förslag på flera lösningar (visar på kompromissvilja) och berätta hur det lösta eller olösta problemet kommer att påverka dig i framtiden (konsekvenser av ett visst handlande).

-          Din partner är inte du. Så kommunicera inte med honom eller henne som om det var du själv som var mottagaren av ditt eget budskap. Det räcker inte med att få ut sin syn på saken, man måste också fundera på hur man får orden att verkligen nå fram.

-          Hitta en kompromiss så att båda blir nöjda med situationen. Vad är den bästa lösningen för er båda?

-          Ge din partner utrymme att ge sin syn på saken, ställ frågor till denne och lyssna på svaren.

-          Visa kärlek och viljan att kommunicera. Säg rätt ut att du är angelägen att få ett slut på denna konflikt. Säg rätt ut att du vill kompromissa.

-          Effektiv kommunikation sitter också i subtila signaler. Tänk på vad du sänder med tonläge, röst, kroppsspråk, ordval.

Vissa menar att det är bra att gräla och bråka för att rensa luften. Om det med gräl och bråk menas att temperaturen stiger, pulsen ökar, blodet pumpar dubbelt så snabbt, man skriker och kallar varandra vid hemska ord – NEJ, då tycker jag inte att bråk är positivt. Rensa luften kan man göra på ett betydligt bättre, kärleksfullare, smidigare och smartare sätt – med effektiv kommunikation.  Konfliktkontakt eller konfliktkoma, vilket väljer du?

Retorikkram,

/Martina, retorikkonsult och författare till ”Kärleksretorik”

http://kommunikationskonst.wordpress.com/

http://martinaskowronska.se/

Bilder från www.weheartit.com

Martina Skowronska:

Hej alla bloggläsare! Jag tackar ödmjukast för att härliga Angela ger mig en möjlighet att gästblogga här och möta er!

Vill du veta hur du ska göra för att få din partner att förstå och lyssna på dig?  Vill du få tips på hur du kan hantera konflikter?  Vill du få andra smarta tips på kärlekskommunikation? Mina inlägg kommer handla om just detta, så häng kvar och bli kommunikationssmart i din relation!

Kärleksretorik på semestern

Ofta sägs det att semestern är boven i dramat. Att det är på grund av att vi tillbringar mer komprimerad tid med vår partner än under det övriga året som det uppkommer problem. Jag läste också någonstans att det är högsäsong för skilsmässor direkt efter semestrarna. Men jag tror inte alls på att det är semestern som skapar problem. Jag tror snarare att semesterfrustrationer egentligen beror på bristen på kommunikation.  Så hur pratar man med varandra?

Relationsterapeuten skulle nu förmodligen ge er rådet att ärligt prata ut med varandra om tankar ni har kring semestern och vad som irriterar och skapar ångest. Men relationsexperterna säger inte så mycket om hur ni ska göra det. Och det är i ”hur:et” kommunikationskonstens hemlighet ligger. Att bara få rådet ”att” man ska prata ut, räcker inte särskilt långt. Tur att det finns retorikexperter!

Retorikexpertens råd till dig som vill uppnå effektivt semestersnack:

-          Lär dig lyssnarkonsten: att lyssna aktivt innebär att verkligen höra det din partner säger. Man lyssnar utan att värdera, avbryta, fnysa eller sucka. Tala om för din partner redan i början av ert snack att du gärna vill lyssna på honom eller henne. Då minskar risken för att högljutt gräl uppstår. Partnern vill ju inget hellre än att bli lyssnad på och få uppmärksamhet för sina behov.

-          Lär dig samtalskonsten: gör det till en vana att dubbelkolla vad din partner menar med det han eller hon säger – ”har jag förstått dig rätt när jag tolkar att du…”, ”menar du att….” . När du ställer frågor, tänk på att göra frågorna öppna – ”vad tyckte du om…”, ”hur tänkte du när…”. Respektera din partners åsikter, attackera inte honom eller henne bara för att era åsikter är olika.

-          Rör varandra: fysiskt kontakt är kärlek. Visa att du bryr dig genom att krama, pussa, sitta intill varandra och hålla varandra i handen. Den fysiska beröringen tillsammans med kärleksfulla ord leder till att du berör hjärtat hos din partner.

-          Byt miljö: vet ni på förhand att diskussionen kan bli laddad, är det bra att tänka över var ni pratar ut. Sol och semester erbjuder fantastiska möjligheter att ta det där jobbiga snacket i en mysig utemiljö. Ta en picknick i parken, det neutraliserar humöret och lugnar ner nerverna. Fördelen är att snacket kan bli mer givande om det görs på annan plats än hemma i en kanske oinspirerande miljö.

Cirka 70 procent av relationsproblemen mellan kärlekspar beror på dålig kommunikation. Fixar ni kommunikationen, fixar ni förmodligen era problem.  Och mellan era problem och lösningar finns en bro. Denna bro heter retorik.

Retorikkram,

/Martina, retorikkonsult och författare till ”Kärleksretorik”

http://kommunikationskonst.wordpress.com/

http://martinaskowronska.se/

Jag hälsar Martina Skowronska varmt välkommen till Angelas lista!

Martina ska hjälpa oss med vår kärlekskommunikation! Hon gästbloggar med 4 bidrag, två denna vecka och två nästa vecka, tisdagar och fredagar.

Duktiga Martina Martina är rådgivare och föreläsare inom retorik. Hon visar hur man knäcker kommunikationskoden och hur man uppnår effektiv kommunikation med retorikens hjälp. Hon visar hur man tillämpar retoriken både hemma, på jobbet och i andra situationer. Martina är författare till Kärleksretorik, och hennes  gästbloggsgig på listan kommer handla om kärleksretorik, under ämnet Så boostar du din kärlekskommunikation.

Läs mer om Martina här Martina Skowronska – Kärleksretorik