Jag borde vara värd nån slags pris!

Alla resterande dagar av värde på skolterminen, dvs baler, vernissager och avslutningar…

Alla heliga dagar.

Då jobbar jag.

Heja mig liksom.

Ojojoj vad mammakvinnan kommer sjunka i värde.

Vissa uppgifter har jag redan roddat bort.

Som exempelvis 19-åringens balkavaljersfoton på Götaplatstrappan.

Dit får Teletubbisen bege sig och fotografera änglagossen och Mandan.

Tur man har lydiga undersåtar.

Vem som ska delegeras till att fotografera 15-åringen har jag inte beslutat mig för än, men jag grubblar…

Frivilliga anmälningar tas tacksamt emot!

Och i morgon är det Fröken Trubbels stora vernissage.

Dit har jag skickat Kockhelvetet och Pappan.

Dessa två…

Dessa två som sköter min byk och lättar mitt samvete.

Dessa två som redan dykt upp som par på såpass många skoltillställningar att förortsmammorna känner sig osäkra på om det är de eller jag och Kockhelvetet som är ett par.

Eller alla tre.

Frågan är om det hjälper eller stjälper Trubbels utsatthet i skolan…

Med lite tur eller otur kommer även Trubbels bröder närvara vid vernissaget och alla kan vandra i stilla mak till skolan som en stor och lycklig regnbågsfamilj.

Eller maffiafamilj när just det nu ändå är på tapeten och aktuellt.

Gissningsvis har jag därmed rationaliserat bort mig själv och kan hädanefter sitta hemma och styra familjen med järnhand.

Och bara göra roliga saker.

Och delegera.

En hyfsad sammanfattning av det här visar att jag visst borde få pris.

För att jag är så jäkla slug!

Vi ska titta på Mona lisa, Eiffeltornet, Notre dame, Sacre Coeur, Triumfbågen och antingen Disneyland eller Asterix Parken.

Dessutom ska vi titta på handknutna mattor!

Och cykla runt i randiga tröjor med brödlimpor i cykelkorgarna och låtsas att vi är borna Parisare.

Fråga mig inte varför. Det är Trubbels uppfattning om vad man gör i Paris.

När man inte dansarr i långa kjolar med plymer på huvudet.

Så ska vi äta crêpes, gifflar och baguetter.

Och en och annan tårtbit för att fira hennes födelsedag, vilken inträffar först i december.

Dock tror vare sig jag eller Trubbel att man kan äta för mycket födelsedagstårta, vilket torde göra oss till ultimata resekompisar.

Tydligen ska vi dessutom vara ute om kvällarna också för att insupa det Parisiska nattlivet.

Exakt vad Trubbel tror att det innebär har jag ingen aning om, men å andra sidan har jag nog ingen direkt uppfattning om det själv heller, vilket gissningsvis kommer göra oss båda två besvikna.

Speciellt som vi båda kommer att somna ungefär klockan 19 på kvällarna.

Innan dess händer det nog inte så värst mycket spännande saker skulle jag tro.

Om jag nu slipper kontakta Interpol, vilket Trubbel har svurit på att jag ska slippa.

Hon planerar att hålla mig stenhårt i handen under hela resan för att inte komma bort.

Visserligen är det mest för att hennes franska är dålig säger hon, men ändå.

Jag är tacksam för allt som underlättar för mig att hålla uppsikt över henne.

På torsdag är det ju ledig dag och även fredag är skolfri.

På Trubbels skola går det magsjuka.

Och listig som hon är, räknade hon då ut hur hon skulle kunna slippa undan de elaka barnen och gick till skolsyster där hon hävdade att hon kräkts och mådde illa.

Och blev sjukskriven i 48 timmar.

Visserligen är det efter sista kräkningen hon skulle vara hemma och den har ju ännu inte skett….

Men jag kan ju inte skicka henne till skolan i morgon utan att betraktas som synnerligen märklig och som en fara för samhället…

Först när Trubbel kom hem från skolan gjorde hon ett försök att lura mig också.

Så fick hon syn på jordgubbarna på köksbordet..

När man äter en liter jordgubbar har man inte kräksjuka!

Så är det bara.

Sjukskriven eller inte!

Och vad ska jag säga till henne?

Du måste gå till skolan trots att barnen är dumma mot dig.

Trots att du inte kan somna på kvällarna för att du är orolig.

Trots att du faktiskt har ont i magen vartenda jävla morgon när du ska gå iväg till skolan.

Och jag är faktiskt medveten om att vi har skolplikt.

Men till dess att Trubbel kommit in på nån annan skola så ger jag faktiskt fullständigt fan i det!!!!

Sommarintrot är så jävla intensivt att frågan är om det är värt några ynka sommarmånader som ändå bara är fyllda med ångest och dåligt samvete för skollediga, undersysselsatta barn.

De närmsta veckorna är i det närmaste hysteriska.

Skolbal för 15-åringen, med införskaffande av baluniform.

Vernissage i Trubbels skola och efter fika med andra föräldrar.

Och baka till fikat.

Två skolresor för Fröken Trubbel.

Nån form av sluta 9:an aktivitet för 15-åringen.

Terminsavslutning med föräldra närvaro i scouterna.

2 stycken studentutspring med följande studentmottagning.

Fröken Trubbel vill ha en specialsydd skolavslutningsklänning…

Och därtill 3 läkarbesök.

Dessutom har 19-åringen beslutat sig för att eskortera MandaPanda till hennes studentbal.

Mer Baluniform…

Jag vill bara påpeka att jag har ett jobb att sköta mitt upp i det här….

Och efter att ha rensat ut underklädeslådan får jag väl tillstå då att jag inte alltid är så sexig som jag tror…..

Fröken Trubbel har ringt och meddelat att hon tagit årets första dopp i en svinkall skogssjö.

Och att hon fortsättningsvis ämnar ta ett dagligt dopp.

Även om det nu skulle komma mer snö.

Kockhelvetet kom hem med nyheten att han och flyttledaren tagit beslutet att årets Gothia-cup jobb skall drivas som nån form av familjeföretag, med mig, kockhelvetet, Trubbel och 15-åringen från vår sida och Labbråttan, flyttledaren och lilla O från deras.

Själv kan jag inte låta bli att fundera i Cosa Nostra banor och sväva ut i fantasier med mig som Maffiafru.

Eller ännu hellre Boss.

Jag passar bättre som Boss än vad både kockhelvetet och flyttledaren gör.

Dessutom är jag mycket snyggare i Italienska klänningar.

Och ingen av dem kan gå snyggt i högklackat.

Alltså är jag mest värdig att axla den rollen.

Den borne Bossen!

Och Fröken Trubbel kan få vara min livvakt.

Ingen skulle våga kröka ett hårstrå på mig av rädsla för repressalier.

För vad kan de annars mena med familjeföretag?

Att vi ska stå och serva miljoner utländska och svenska, svettluktande tonåringar med mat?

Diska och städa efter dem?

Tycker verkligen min ide’ låter roligare.

Möjligtvis är det 7 km in i storskogen, men det kändes som 7 mil när jag svängde av landsvägen och plötsligt blev oerhört medveten om att bilenBerit behöver byta en fjäder.

Fröken Trubbel bär på en ny ryggsäck större än henne själv och inköpte själv igår en sprillans ny velouroutfit i starkt apelsinorange att ha att sova i.

Hon kommer se ut ungefär som Solägget i Elsa Beskow sagan, där ute bland mossor och granar.

Varför jag ens nämner det är för att slippa undra vart 400 kronor tagit vägen, då velouroutfiten kommer vara grågrön och behöva brännas när hon kommer hem imorgon.

Och jag vet att jag kommer undra lagom till tre dagar innan lön.

Fast på ett sätt tycker jag ändå att det var ett genidrag av Trubbel att köpa den färgen, då det kommer underlätta betydligt för scoutledarna att lokalisera henne uppe i träden och vart än hon planerar att försvinna.

Och jag misstänker att scoutledarna kommer bli lättade när de upptäcker att hon inte ens med bästa vilja kan smälta in i vegetationen.

Möjligtvis skulle hon först kunna krypa in i ryggsäcken som är skogsgrön och försvinna….

För den skulle hon få plats i om hon bara rullade ihop sig först och man kunde sparat in på sovsäcken..

Varför är alla saker man förväntas använda till camping skogsgröna och kamoflagemönstrade förresten?

För att man inte ska hitta dem i skogsdunklet och tvingas köpa nya?

Hade det inte varit bättre och också de var färgade i bjärta nyanser?

Och lite glitter och lull-lull?

Så man skulle slippa snava på sovande människor i gröna sovsäckar och kvarglömda kåsor?

Eller?

Det är stort!

Större än Eiffeltornet, Big Ben och Frihetsgudinnan tillsammans.

Firar  med det vackraste jag vet!

19-åringen som har dragits med tandvärk sista månaden och förstört alla sina inre organ med smärtstillande, och som enda behandling fått en spruta koksaltlösning, hade idag äntligen tid för att knacka sönder tanden, vilken tydligen har rötter som spretar åt alla håll.

Och eftersom de var beredda på svårigheterna att få ut rötterna ur käkbenet, eller rent ut sagt omöjligheten att få ut dem, försökte på 19-åringars vis tänka positivt när han släntrade in på förorts-folktandvården.

Där gav de honom 5 sprutor rakt i nerverna.

Och skulle sätta igång.

19-åringen, vilken fortfarande hade ont, påpekade detta och fick till svar :

” Om du har ont nu är du ett medicinskt under”

Och tandläkarjäveln fortsatte att börja bända.

19-åringen fick då panik och försökte ta sig där ifrån….

Och tandläkarjäveln och assistenter hänger sig då på honom och pressar ner honom i stolen!!!!

Samtidigt som de med höga röster talar om för honom att han inte har ont och att hur ska de kunna veta när det gör ont om han hittar på hela tiden??

För helvete!!!

19-åringen lyckas till slut ta sig ur stolen utan att skada någon, vilket han ska ha en jävla cred för, och ber om att få mer bedövning eller att få operera ut tanden eller vad fan som helst.

Nä!

För man opererar inte ut komplicerade tänder!

Sen när då???

Men 19-åringen var välkommen att ringa och boka en ny tid om han skulle ändra sig!

Det är väl klart att han aldrig kommer vilja!

Gratulerar förorts-folktandvården!

Ni har på mindre än en halvtimme lyckats skapa ytterligare en person med tandläkarskräck!

Ni är för helvete inte kloka!

Ingår verkligen övergrepp i er utbildning?

Fick 19-åringen en specialbehandling eller var jag för hög på lugnande för att komma ihåg vad som hände sist jag var hos er?

Och nej, håll inte andan medan ni väntar på att 19-åringen ska ringa upp och boka ny tid.

Då kommer ni dö av syrebrist.

Ingen av mina familjemedlemmar kommer någonsin visa sig hos er igen.

Aldrig jävla någonsin!

Samma dag var det skottlossning i förorten.

Och av det torde man kunna utläsa att hemma inte alls är bäst.

Enligt min tolkning i allafall.

Och iakttagelserna då:

Världens största elektronikaffär ser ut som tomtens julverkstad när det enbart är ortodoxa judar med hårlockar, långt skägg och svart hatt alternativt grytlapp på huvudet.

När man beställer in en köttbit med bakpotatis, vitlöksbröd och sallad…och får in en köttbit på 500 gram, färdiglagad… orkar man inte äta sina grönsaker.

Självspolande toaletter skräms.

Läsk med chokladfudge-smak är precis lika äckligt som det låter.

Istället för att åka till Boston kan man åka till London. Det är närmre och ungefär samma sak.

När man går på stand up-show ska man inte göra som kockhelvetet och berätta att man är från Sverige….då häcklas man.

Friterade Oreo-cookies är mat för gudar.

Om man äter frukost med utsikt över frihetsgudinnan smakar även korv med bröd och surkål fantastiskt.

Dunkin Donuts-kaffe är lika äckligt i New York som i London, Barcelona och Paris.

Och den välkände nakne cowboyen på
Time square kör enbart kvälls-skift och har en stand in dagtid.

Over and out, eller ja… Ove och Rut