Mannens rätt till sex

Har ni läst den här artikeln? För den som inte hinner läsa: Jona Elings, underläkare, skriver en artikel efter att hon varit på en konferens ”för Framtidens Specialistläkare”, där en föreläsande sexolog till exempel ska ha uppmanat nyförlösta kvinnor att ha 2–3 korta samlag varje vecka, oavsett om de vill eller inte. Om ni inte hinner nu, läs den senare. Så förbannat skevt.

Jag var inte själv på föreläsningen, och några har hört av sig om att de inte tycker bilden av föreläsningen stämmer. Men man bör vara väldigt tydlig när det handlar om det här ämnet för att minimera risken att skapa press, vilket en sexolog borde veta? Dessutom skriver Jona Elings om fler exempel utanför föreläsningen, som vittnar om denna syn på sex. Sexet som är till för mannen. Det är sällan man ser det svart på vitt, som man gör här. Men tänker vi efter så finns gråskalan som uppmanar till exakt samma beteende på så många fler ställen. Det är inte bara en sexolog som verkar fått någon typ av hjärnsläpp – det är synen på sex. Mannen äger liksom sexet, sexlusten, samlagets början och slut. Vi uppmanas att komma igång, inte vänta för länge, att inte låta det gå för lång tid… För lång tid för vad? För VEM??!

Herregud vi har gått igenom ett sjujävla kroppsmästerskap med avlutningsgrenen utklämning av stor klump genom litet hål, eller utplockning av barn genom hål i magen. Eller vaddå avslutningsgren förresten, det är väl bara någon typ av spurt i mitten. Sedan börjar hormonfest och magstopp och blodflod och ja just det, sömnbrist. Bland annat. Men hörrni, mitt i denna livskullerbytta, glöm inte att LIGGA. Det är SÅ VIKTIGT!!
Jag kan inte minnas att någon en enda gång sa: vet ni vad? Låt bli att ligga på ett tag. Låt fokus vara på annat, på återhämtning, på barnet, på att landa i er nya situation. Partner – back off!! Det enda du ska göra är att stötta och omfamna. Inte pressa det minsta lilla!

Jag har skrivit om att ”komma igång” med sex på bloggen förut. Det är ett knepigt ämne eftersom ALLA sitter med olika erfarenhet. Man vill ju inte skuldbelägga kåta kvinnor, eller kvinnor som prioriterar sex, vill komma igång med sex, VILL ha sex. Klart man ska få diskutera glidmedel, hur man kommer tillbaka, knep att hitta sexlusten! Man ska verkligen få ligga loss så mycket man vill!!
Och samtidigt vill man inte heller att de som inte har lust ska känna någon som helst press. INGEN! Och det är så mycket som kan leda till stress och press i det här. Vilket gör det svårt att skriva om.

I artikeln så frågar en partner till en nyförlöst om när man kan ligga igen. Läkaren svarar att det kan varken hon som läkare eller han som partner avgöra – ett svar som förbryllar. Läkaren får förtydliga att det är den nyförlösta kvinnan som avgör. Just ja, kvinnan, hon som fött barn, hon skulle visst också vara med i detta …
I artikeln pratar hon också om möten med unga tjejer, som hon får vara väldigt tydlig med att när du känner att du bara MÅSTE få ligga, DÅ kan du ligga. Inte annars.

Det borde ju vara en ganska självklar och enkel regel tänker jag. När man känner att man bara MÅSTE få ligga så ligger man (ja alltså om båda känner så). I ärlighetens namn, känner alla så varje gång de ligger? Jag tror inte det … Men en kvinnas lust är ju inte så prioriterad. Hur många blev chockade över att forskningen visade minskad sexlust när man äter p-piller? Hur många kände ”old news”? Men det handlar ju bara om kvinnans lust, spelar roll!

Detta handlar om synen på sex. Hur någon anses ha rätt till sex och hur någon annan liksom har en skyldighet till sex. Skevt är vad det är.

sexefter-kopiera

 

Update: sexologen svarar på kritiken på Svt opinion.

  1. Jag tycker du bör göra en update på detta eftersom nämnda sexolog och barnmorska förklarade sig i SVT Opinion. Hon har ALDRIG uppmanat någon att ha sex mot sin vilja och blev mkt bestört över artikeln du refererar till.

  2. Jag tycker också att det är sjukt att någon kan få föreläsa på det sättet. Jag läste artikel och blev paff då jag insåg att det handlade om samma sexolog som jag träffat för ett antal år sedan och som tog mina samlagssmärtor på allvar och hjälpte mig. (jag hade sökt hjälp innan men bara fått rådet att ”inte ha sex om du inte är upphetsad”. Bra råd, men det var inte bara det som var problemet). Denna sexolog ställde en diagnos på mig och hjälpte mig att förstå hur snippan fungerar. Jag vill inte försvara det som hon nu verkar ha sagt på föreläsningen men jag fick inte några sådana vibbar från henne under mina besök där.

  3. Jag har tyvärr egna erfarenheter om detta från sjukvården. Mitt andra barn föddes för snart ett år sedan och vid förlossningen hände något som jag efteråt hade svårt att gå vidare från, det gällde inget om min man eller något om min kropp. Så några månader efter förlossningen gick jag till en psykolog som arbetade med mödrahälsovård. Det tog inte lång tid innan psykologen styr in samtalet på relationen med min man och sex, jag förklarade att där fanns inga problem, jag sa att vi har inte sex än och jag är nöjd med det. Psykologen kunde inte släppa det där utan fortsatte att gång på gång styra in samtalet på relationen till min man. Psykologen envisades med att poängtera hur viktigt det var att jag visade närhet och uppskattning mot min man, hen menade att om jag kramar min man i soffan så behöver det ju inte leda vidare till något annat… Att bekräfta min man var tydligen viktigare än att ta itu med den jobbiga upplevelsen jag hade..

  4. Jag mår illa. Och jag tar så illa vid mig, nästan personligen. Precis som skribenten känner jag också att jag vill dra parallellen ”hade jag för kort kjol?”. Helt vidrigt!

  5. Jag fattar inte hur det gång på gång kan tjatas om att sex är sååå viktigt för relationen men aldrig om hur EXTREMT SKITKASST sex som inte är helt ömsesidigt är för en relation? Hur det tex ger fysiska skador, får den som ställer upp att tappa bort sina egna gränser och vilja och känna sig som ett objekt och den som tjatat lär väl inte heller må toppen? Kan typ inte tänka mig något mer destruktivt i en relation?

  6. Det här hade jag behövt läsa när jag fått barn och framför allt min man!! Slemhinnor som fick svamp vid minsta beröring, noll sömn och där skulle man vara kåt o glad. Nästa barn två år senare (fortfarande dåligt med sömn) hade kolik men kåt skulle jag vara…
    Jag kan förlåta mycket men den tiden och den pressen har jag ännu inte förlåtit honom.
    Nu, flera år efteråt börjar han fatta hur det var.

    1. Vill tillägga att jag hoppas det blir annorlunda nu när vi väntar vårt tredje barn, en sladdis som beräknas komma i januari. Vi är lite äldre och förhoppningsvis lite klokare.

  7. En försiktig förnuftets röst här: Hur många som reagerar så starkt var faktiskt på föreläsningen? Tror ni verkligen att en erfaren, respekterad och yrkesskicklig sexolog skulle uttrycka såna här åsikter och rekommendationer? Ni tror inte att ni sväljer drastiska formuleringar från en frilansskribent med önskan att nå många läsare lite väl förbehållslöst? Krönikan på arbetet.se är extremt vinklad och jag känner inte igen de slutsatser som författaren dragit från den här föreläsningen. Allt är taget ur sitt sammanhang och vridet till max, för effekt. Svart eller vitt, inga nyanser eller eftertankar. Man kan ha synpunkter på heteronormativitet, men när föreläsningen handlar om relationer mellan man och kvinna efter att kvinnan fött barn, blir det lätt så. Det är bra att det pratas om det här ämnet men ett ramaskri är inte rätt sätt, och helt oförtjänt (enligt min åsikt) när det gäller den här föreläsaren och den här föreläsningen. Tack för mig.

    1. Hej Katja!
      Jättebra att lyfta, det är lätt att det blir drev, vilket jag såklart inte är ute efter. Därav ligger det mesta fokus i min text på denna press som många upplever och synen på sex i allmänhet. Jag skriver, som du påpekar, att man sällan ser det så svart på vitt som det verkar ha varit på föreläsningen och fortsätter sedan med gråskalorna, där väldigt många verkar ha varit. Med kommentarer från barnmorskor, omgivning, partners, mvc, bvc, artiklar, osv.
      Men ja jag uttrycker mig hårt (kanske för hårt, ska se över det hela) för det är många som drabbas, och om man nu inte vill riskera att misstolkas måste man vara väldigt tydlig.
      Sedan är det EXTREMT lätt att inte vara heteronormativ, man kan säga partner istället för man till exempel. Varför handlar föreläsningen om ”relation mellan man och kvinna efter att kvinnan fött barn” och inte om ”relation efter att kvinna för barn”? Kan man ju undra?

      1. hej igen Katja, nu har jag omformulerat mig lite.
        vill också poängtera att artikeln lyfter mer än bara föreläsningen.
        hälsningar
        Louise

    2. Hej,
      vill mest inflika ett par saker av ren självbevarelsedrift. Sexologen i fråga är mkt omdiskuterad och kritiserad inom sitt fält. Jag blir halvt galen varje gång jag hör att hon varit i farten igen. Inte kul när en försöker få världen att se på ens proffesion som seriös och viktig. Och nä tyvärr är det som beskrivs INTE särskilt överdrivet enligt min erfarenhet.
      Mvh Johanna Rehn, auktoriserad sexolog.

    3. Hej och tack för svar! Jag håller med i det du skriver, det ÄR lätt att inte vara heteronormativ, men uppenbarligen inte för alla. Gällande att den här sexologen är omdiskuterad i sina egna kretsar tycker jag det är mycket intressant och skulle gärna höra mer om det. Från folk som är insatta i och kunniga om ämnet. Jag tar med mig att de flesta som närvarade vid föreläsningen gick hem inspirerade och ”sugna på att ligga lite mer” (direkt citat). För övrigt vill jag tipsa om denna intervju i Etc, som jag tycker klargör en del: http://www.etc.se/inrikes/kritiserade-sexologen-bra-att-tanka-why-not
      Tack igen.

      1. Hej! Jag såg den artikeln, tack! Det är viktigt att visa på fler sidor så klart. Men jag blir lite tveksam till hennes påstående att hon aldrig blivit misstolkad så förut – det kan hon ju faktiskt inte veta? Själv skulle jag känna: ”å gud jag hoppas VERKLIGEN inte folk uppfattat det såhär förut!!! Jag måste se över detta ordenligt!” Men det var skönt att veta att hon inte alls menat att man ska ligga som nyförlöst samt att hon poängterar att hon nog måste vara ännu tydligare i fortsättningen. Så det kanske blir extra tydligt framöver! Det är ju det som är så problematiskt i detta ämne. Att det är så stor risk att hamna fel. Man MÅSTE vara ÖVERtydlig.

        Du skriver att de flesta gick hem och var inspirerade, vad grundar du det på? Var det så alltså?

        Vill också poängtera att det även var fler saker i artikeln som jag tyckte var viktigt. Partnern som undrade när man kunde börja ligga, unga tjejer som inte riktigt förstår när man pratar om att känna att ”man bara MÅSTE ligga” men ändå har legat.

        Tack att du skriver och diskuterar!

  8. Bara för att normalisera: Vi väntade ett år med sex. ETT ÅR. Vi är kära, kåta och nöjda. Nu. Under första året var vi: trötta, förlossningsdeprimerade, så torra i slemhinnorna av amningshormoner och andra hormoner att jag blödde vid gynundersökning, samt helt mätta på kroppskontakt pga får aldrig vara ifred för spädbarn.

  9. Sjukt upprörande, har svårt att ens formulera mig för jag blir så irriterad. Det är också intressant/upprörande att det bara är penetrerande sex som ”man måste komma igång med”. Som att så länge det funkar och ingen karl riskerar att bli besviken så är allt bra, och som att lust och närhet inte har nåt med sex att göra eller behöver jobbas på.

  10. Kvinnan som sagt något sådant kan då aldrig ha fått barn! Och måste ha en jävla skev bild av människors värde! Och männen som vill ha avslag på ballen behöver en jävla uppläxning av vad som händer i kropp och själ hos barnaföderskor!

  11. När jag var gravid med tvillingar, för 15 år sedan, så ville inte barnmorskan att jag och min sambo skulle ha sex efter vecka 30. ”Men det utesluter ju inte att du tillfredställer din man på andra sätt!” WHAT!? Fy fan vad förbannad jag var (knöt näven hårt i fickan). Sambon var även med på detta besök, han höll på att sjunka genom stolen.. Tyvärr sa ingen av oss något. Men fy fan, den känslan… (För bortsett från det uppenbara så var det HAN som inte ville/vågade ha sex från det han fick reda på att det var tvillingar… GAH!)

    Men så jävla tragiskt att det föreläses om den synen fortfarande..

  12. Läser, blir ledsen över att det är en kvinnlig sexolog och känner mig extra tacksam över min sambo. Efter första barnet läkte jag snabbt och var lite sugen några veckor efter förlossningen, sambon sa dock tvärnej innan jag varit på återkontroll. Då förvred jag nog denna fina gärning till att han inte tyckte att jag var sexig längre och blev ledsen och kände mig ful, nu i efterhand vet jag ju att han var rädd för att skada mig.

  13. Jag blir fullkomligt jävla rosenrasande över att den här synen fortfarande finns och att den sprids av utbildade fucking proffs!! INTE OKEJ.

    Alltså det finns INGET INGET som har skadat mig så mycket som när jag har haft sex fast jag inte har varit sugen. Jag fick blödande sprickor i underlivet när jag var ihop med min första pojkvän när jag var 16. Jag mätte hela mitt värde i hur knullbar jag var. Läkaren sa åt mig att vänta med att ha penetrationssex i två veckor. Min kille var ändå där och pockade. Inte regelrätt press från honom, men det var tillräckligt för att jag skulle ställa upp. Igen och igen. Mm precis, jag tänkte ”why not?”. När vi hade varit ihop i nästan tre år visste jag knappt vad kåt var längre. Jag bara gjorde. Och det är så oändligt sorgligt eftersom jag var en väldigt sexuell person innan det här.

    För mig blev det som en jävla uppenbarelse när jag sen träffade en kille som gjorde mig kåt. Tyvärr fortsatte jag att ha ont.

    Jag är 26 nu och kan inte minnas sist jag inte hade ont vid penetrationssex. Min kille och jag har helt tagit det av menyn. Tur att vi tycker väldigt mycket om petting/oralsex. Jag känner dock att jag VILL kunna ha penetrationssex då och då. I vården har jag inte blivit tagen på allvar: ”slappna aaaav” ”använd glidmedel”. Alltså är det en skämt? Tror dom att jag inte har testat? Jag kan komma två gånger, ha allt glidmedel i världen och slappna av, men det gör skitont ändå.

    Jag orkar liksom inte ta tag i det nu efter alla misslyckade försök. Det är jobbigt nog att gå till gynekologen som det är, och jag tänker inte betala en gång till för att någon ska säga åt mig att slappna av.

    Nä, usch vad jag blirt ledsen </3

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

LOADING..