Är det alltid kvinnan som inte vill ligga?

I heterorelationer så vill mannen alltid ligga och kvinnan inte. Så kan man tolka det hela. Men så är det givetvis inte.

När man pratar om sex efter en förlossning, som jag skrev om häromdagen, så blir det lätt den vinkeln på det hela. Mest för att kvinnans kropp har gått igenom en massa och jag VERKLIGEN vill poängtera att ingen behöver ligga om man inte vill. Och att kvinnans kropp rent fysiskt kan ställa till det med stygn, ärr, torra slemhinnor etc. Det i kombination med ”det är viktigt att komma igång med sexet” som förvånansvärt många får höra får mig att främst tala om för kvinnor att de inte måste ligga med sina män förrän de vill. Det är mitt fokus nummer 1.

Sedan kan man prata om att vilja vilja. Att fundera över varför man inte känner lusten trots att man vill. Hur kan man få igång lusten. Och hur hanterar man stressen som kanske inte ens kommer från partnern utan från en själv eller från omgivning eller krav på sig själv grundat på ”hur alla andra verkar ha det”.

Men en viktig sak som dök upp i kommentarsfältet är att man kan vilja ha sex jättemycket. Men ens partner vill inte.

När det handlar om en heterorelation så ligger det så mycket i det. Det pratas ju ändå rätt mycket om att man inte ska ligga om man inte vill (dock inte så mycket om det när man redan är i relation utan mer som singel och kanske ny i sexlivet). Men hur gör man om man själv vill ligga och ens partner inte vill?

I diskussioner kring sex får man ändå intrycket att män minsann alltid vill ligga, att de är kåta och man måste antingen vara extremt tydlig med att man inte vill annars kan män inte hjälpa att de envisades. Och är man ihop så ska man se till att deras behov mättas, annars kanske de går och ligger med någon annan. Vad annat kan de annars göra?

Man får helt enkelt intrycket av att män vill ligga. Alltid och hela tiden.

Kvinnor däremot, de får gärna vara kåta när det är dags. När man ska till och ligga. Men de får inte gå runt och längta efter sex. De ska vara redo för sex – attraktiva. Men inte kåta.

Ja ni hajar. Jag summerar en massa stereotypa bilder av kvinnan och mannen och sexet. Det kanske är passé med dessa bilder, men jag tänker att för min generation sätter det ändå sina spår. För det blir väldigt knepigt när mannen inte har lust att ligga längre. Kvinnan ska då outa sin kåthet och bli nekad. Dubbelfel. För hon ska ju helst inte vara kåt. Och mannen kan väl inte säga nej till sex??

Det pratas väl ändå ganska lite om detta?

Männen går ju igenom en hel del också när de blir pappor. Relationen ställs kanske på sin spets, mamman förändras. Kanske får mannen plötsligt noll bekräftelse. Kanske har mannen totalt fokus på sin nya roll som pappa. Kanske är man bara helt slut.

Jag menar, det är inte konstigt att lust går upp och ner! Men det är svårt att prata om utebliven lust.

Jag vet inte hur det är med er, men jag kan sitta här på bloggen och skriva om sex, ha veckor med tema sex, men när det kommer till att prata om det hemma så är det SJUKT svårt. Jag är inte så bekväm med det helt enkelt. Det tar emot, och det kräver kraft. Men jag tror kommunikation är lösningen.

Man inbillar sig att samtal om sex kommer döda den eventuella lust om kanske uppstår. Jag kommer att skapa ett hinder genom att prata om det! Efter att jag nämnt det kommer vi aldrig kunna återgå till det som var innan! Fast… det är ju redan någon som inte är  helt som man vill? Då är det kanske inte så farligt att prova på att prata om det? Man vill ju ändå inte vara kvar där man är just precis nu?

Att prata om det kan lätta spänningarna och öka förståelsen. Jaha, du är helt slut, det är det som är problemet, jag trodde att det var jag som inte längre var attraktiv i dina ögon.
Kan vi kanske bekräfta varandra på andra sätt? Vi kan bestämma att kramar inte betyder förspel så kanske vi kan släppa stressen som uppstår när en person vill ligga sked i soffan?

Jag tror att man med kommunikation kan släppa många av de saker man TROR att den andra tänker/tycker. Och närma sig varandra.

Vad tänker ni? Vad är det bästa om ens partner, oavsett kön, verkar ha mindre lust än en själv?

Screenshot 2019-04-12 at 15.49.03

  1. Sara skriver:

    Jag lever i en relation där jag (kvinnan) vill ha mer sex än min man. Vi har en fantastisk relation på alla sätt förutom att sedan vi fick två barn så har vårt sexliv varit typ icke existerande. Vi myser och pussas och är nära varandra och jag känner ingen oro för vårt förhållande men känns så konstigt att det är jag som kvinna som vill medan min man är så trött hela tiden. Det blir fel utifrån existerande normer och att jag får ”jaga” honom vilket i slutändan blir jobbigt. Vi pratar mycket om varför det är som det är och det hänger mest på min man och att han tappar lusten när han är utmattad/trött medan jag ser sex som avslappning och därför är sugen oavsett hur trött jag är. Att vi har en dialog om detta gör att det fungerar ändå trots att jag känner mig som den enda kvinnan i världen som har detta problem men ibland får vi till det och då är det fortfarande fantastiskt ;)

    1. Erica skriver:

      Åh vi är två iaf! Tack för det:)

  2. David skriver:

    Jag vill ha sex regelbundet och frun inte. Livet med små barn är självklart tufft, men nu börjar de bli lite äldre, mer självständiga, och energi är högre. När vi har pratat om situationen känner hon sig väldigt stressad och klagar att jag skiljer allting på henne men vi är alltså två i relationen, så det är också min ansvar. Jag gör mer hemma för att det fanns brister och trötthet var ett problem enligt henne (jag brukade aldrig laga mat, till exempel, nu gör jag det regelbundet), fast sanningen är att sex kommer alltid sist på hennes to-do lista. Hon känner sig väldig stressad om vi pratar om det och bara försvarar sig, så jag har tagit ett steg tillbaka och bara väntar på att hon ska känna lust för sex. Nu har hon sällan huvudvärk (det var så kliché att det kändes förnedrande), men sex frekvens är exakt detsamma. Som man tycker jag att det finns två i relationen men till slut bestämmer alltid kvinnan. Jag ska förklara mig: vore det jag som inte ville ligga, då tycker jag att vi skulle hade upplevt konflikten på ett annat sätt (frun gör allt hon kan för att ligga och han bara avvisar henne!). Det känns på något sätt mer acceptabel att inte ha lust när man är en heterosexuell kvinna.

    Tack!

  3. Du är helt fantastisk! Du beskriver allt så himla bra. Detta är det bästa jag läst på länge.

    1. Men åh tack!!! Vad glad jag blir! Så svårt ämne på ett sätt …

  4. Sara skriver:

    Jag är så himla glad att jag lever i en relation där vi är synkade, båda klarar sig utan sex om det skulle behövas, när jag varit gravid t.ex. har vi inte legat en enda gång och inget tjat eller gnäll från något håll! Jag känner mig så fri. För mig är det så otroligt viktigt att inte känna att jag är skyldig någon något med min kropp, eller att jag gör någon besviken om jag inte lever upp till förväntningarna. Det dödar min lust. Jag är gravid och superkåt!! Men mår illa fortfarande, har ont av foglossning och när jag onanerar och kommer så går det så fort och blir ömt direkt samt känns konstigt i nedre delen av magen som jag ej uppskattar. Vilket gör att jag inte vill involvera en annan kropp, känns bara obekvämt. Han erbjuder sig att bara tillfredsställa mig om jag vill och ler lite busigt liksom, det är något kul han erbjuder. Inte något krav. Denna frihet som jag känner i min nu tioåriga relation har gjort att jag inte tycker det är pinsamt att prata om sex för jag vet att allt tas emot väl och jag har så otroligt bra sex när vi har. Vi är så synkade. Det är nyckeln till min lust. Frihet.

    Sen när båda vill och kanske är lite ovana för att det gått nästan ett år då får man bara bestämma, ikväll ligger vi. Det känns inte jobbigt därför att det är grundat i bådas vilja – inte krav på att jag måste ligga någon gång för det ska man göra.

  5. Liw skriver:

    Intressant! Att hitta närhetssätt som inte behöver leda till sex tror jag är en nyckel, parallellt med detaljen du nämner, att prata om sex. Utan snacket blir det lätt en ”elefant i rummet” och ju mindre man pratar desto större blir elefanten. Vi har börjat sitta och pilla på varandra, min man och jag, när vi t ex kollar på tv. Jag älskar att få benen och fötterna kliade och min man gillar att bli pillad mellan sina ben. Oftast leder det inte till sex men det ger en skön och avslappnad stund tillsammans.

    Sen tror jag på att mer prata om fantasier och igångsättningar än att bara prata om problem kring sex. För att känna lust tror jag fantasier måste få lite utrymme. Sen tror jag vi tjejer ser oss som ”bad” när vi är kåta men de flesta män vill nog just se sin fru riktigt kåt. Då tror jag man får partnern lättare med sig på båten. Genom att våga visa ren och skär lust 😉

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Information om hur vi använder dina personuppgifter och om dina rättigheter finns på vår hemsida

LOADING..