För några veckor sedan skrev jag ett inlägg om vilka sexställningar som jag gillar. Samtidigt så passade jag på att göra en liten undersökning för att ta reda på vilka sexställningar som ni läsare tycker är bäst. Och nu har vi ett resultat! 🙂

Bästa sexställning är doggy style!

Det som framkom tydligt av min lilla undersökning är att ”doggy style” är den sexställningen som både kvinnor och män i regel tycker är bäst. Dvs den sexställning där kvinnan står på alla fyra och blir tagen bakifrån. Det jag ville ta reda på i min undersökning var dels vilken sexställning som flest hade som favorit och dels vilken sexställning som flest hade lättast att komma i. Bakifrån på alla fyra vann båda kategorierna, oavsett kön. Överlägset dessutom. 65% av både kvinnor och män anger den som en favorit. På frågan om vilka ställningar man kommer lättast i är det 64% av männen och 51% av kvinnorna som säger att de kommer lättast bakifrån på alla fyra. Egentligen så är jag kanske inte så överraskad. Det är ju en favorit för både mig och Love också som framförallt Love kommer lättast i. För min del så krävs det ju då att jag tar på mig själv samtidigt och personligen gör jag det mer avslappnat liggande på magen. Det är i alla fall väldigt skönt bakifrån och båda kan hitta kombinationen att koncentrera sig och gå in i det man gör men samtidigt förenas i härligt sex.

Topp 5 Favoritställningar – Kvinnor

  1. Bakifrån på alla fyra – 65%
  2. Rida rättvänd – 42%
  3. Bakifrån liggande – 41%
  4. På rygg med rumpan upplyft med benen i luften – 35%
  5. Bakifrån stående – 33%

 

Topp 5 Favoritställningar – Män

  1. Bakifrån på alla fyra – 65%
  2. På rygg med rumpan upplyft med benen i luften – 49%
  3. 69an – 47%
  4. Rida rättvänd – 40%
  5. Bakifrån liggande – 37%

 

Topp 5 – Kommer lättast i – Kvinnor

  1. Bakifrån på alla fyra – 51%
  2. Rida rättvänd – 36%
  3. Missionären – 30%
  4. På rygg från sidan (Saxen) – 26%
  5. 69an – 23%

 

Topp 5 – Kommer lättast i – Män

  1. Bakifrån på alla fyra – 64%
  2. Missionären – 37%
  3. På rygg med rumpan upplyft med benen i luften – 25%
  4. Bakifrån stående – 25%
  5. Rida rättvänd – 23%

 

Fundering kring ”tråkiga” missionären

Det första som slog mig när jag studerade ovanstående topplistor var att missionären har så låg popularitet och hamnar utanför både kvinnornas och männens topp 5 favoriter. Men den kommer trots det 2:a respektive  3:a på bådas listor över de sexställningar man kommer lättast i. Varför är det så kan man undra. Om det nu är en sexställning som man kommer lätt i så borde det väl också vara en favorit? Eller? Kan tillägga att missionären angavs som favorit av 27% av kvinnorna och 22% av männen. Men vilket då resulterade i plats 8 respektive plats 9.

Kvinnorna gillar att bli ”tagna”

Jag noterar också att på kvinnornas topp 5 med favoriter finns alla tre bakifrånvarianterna med. Som kvinna tror jag den djuriska och lite primitiva känslan av att bli ”tagen” lockar och gör att sexet blir hetare bakifrån. Men det är bara mina reflektioner. Männen gillar ju för övrigt också bakifrån på alla fyra. Men vad som sticker ut på deras lista är att bakifrån stående hamnar på näst sista plats över deras favoriter. Enbart 14% av männen angav det som en favoritställning medan 33% av kvinnorna tyckte den var en favorit.

Tips från läsarna

Jag frågade också i undersökningen efter tips på bra sexställningar eller andra bra tips som hade med sexställningar att göra. Och det kom in ett helt gäng bra tips som gör mig lite nyfiken:

Jag älskar när min kille halvsitter, och jag rider honom då. Alltså mellanting mellan att han ligger och sitter upp. (kuddar eller säng som kan fällas upp behövs). Det blir perfekt vinkel för jag kommer utan klitorisstimulans då.

Ovanstående ställning är jag supernyfiken på! Jag har ju kommit av denna ställning vid 2 eller 3 tillfällen i rad när jag var ca 20 år med en pojkvän på en hemmatoalett på bara 1 min. Men sedan aldrig kunnat få till det igen. Känns som att det bara borde vara att få till precis exakt rätt vinkel och kanske ha rätt glid.

Att ta tjejen på köksbordet är vår gemensamma favorit. Höjden på bordet är perfekt, vi ser varandra väldigt bra o tjejen får i princip alltid ett par sprutorgasmer och jag sprutar oftast på tjejens mage. En kanon ställning!

Att använda sig av köksbordet är det många som tipsar om, och detta gillar jag faktiskt mycket. Jag har dock blivit avskräckt ifrån den då vi har råkat ta sönder ett bord på det sättet. Och jag är nu lite för rädd om våra bord för att släppa loss på dom här hemma fullt ut. Om man inte ska vara hemma på sina egna bord vems ska vi då ge oss på…Vi har dock kommit på att vi har en väldigt stabil tvättbänk som kanske kan passa bra. 😉

Bra förspel och kommunikation om vad jag och min partner vill ha. Min favorit är på knä mellan min frus ben och hennes fötter på mina axlar. Då kan jag också suga på hennes tår vilket gör henne och mig ännu kåtare.

Detta känns som min grej, fullt ut. Bra förspel, just den ställningen och sedan tårna. Blir småkåt bara jag läser detta.

Jag ligger på sidan i sängen och min man står på knä. Allra bäst är det när han lyfter upp mitt ben men inget krav för skönhet. Han kan även ta på mitt bröst och rumpa och det gillar jag.

Denna ställning eller liknande har flera par och kvinnor nämnt som orgasmgaranti för kvinnan. Vi testade den nyligen, men den gick inte riktigt hem hos mig. Vinklingen blir tydligt skönare med båda benen upp 😜 Denna ställning är väl egentligen en variant av saxen kanske. Jag kan inte låta bli att undra om vi hade fel teknik eller om man bara är skapta olika.

Supertack för alla era svar och som vanligt var det jätteintressant att läsa alla kommentarer och ta del av statistiken. Och ni får gärna hjälpa mig att analysera resultatet. Har ni några egna teorier? 😉

Läs också:


Ange din emejl och tryck på ”SKICKA” så får du mejl när det finns nåt nytt.



  1. Hej! Jag undrar om du provat tryckvågsvibratorn som det skrivits och pratats så mycket om på sistone? Och i så fall vad tyckte du om den?

  2. Om nu grejen är att komma…

    1. Liw skriver:

      Ja det är klart. Jag är nog lite orgasmfixerad ibland tror jag. 😊
      Mer än mina läsare är i allmänhet skulle jag tro.

      Men min favorit med benen i luften, utan min mans fingrar som gästspel, kommer jag inte av (än iaf) men den är skönast penetreringskänsla för mig helt enkelt.

      Sen kan vi ha sextillfälle (även om det inte är ofta) där jag rider min man i soffan som är så grymt intima med hångel där vi får till en stund av känslan att vi vill äta upp varandra och då toppar ju det trots att vi inte är i närheten av att komma. Som en toppklass förspel-ställning.

      Klok mening som väckte många tankar 😉👍

  3. Celine skriver:

    Jag tror delvis att tanken om vaniljsex och missionären klassas som trist och därför kommit längre nerbpå listan. Jag tycker inte att ställningar har så jättestor betydelse. De har olika fördelar. Jag tycker både om bakifrån, ridställning, missionären och skeden ungefär lika mycket. De är bra på olika sätt. Samlag är för oss bara en del av annat och kommer ofta i början och skulle ofta kunna betraktas som en del av förspelet. (om han fått stånd och jag blivit tillräcklig våt/svullen). Jag kan komma under samlag och gör det ibland, men vi båda får starkare och skönare orgasmer på annat sätt, så då väljer vi oftast det, men som variation låter vi orgasmen komna under samlag också ibland. Jag vill oftast bara komma en gång. Jag tycker nog att missionären är underskattad. Tycker om själva grejen att se min man över mig.

    1. Liw skriver:

      Jag tror också det kan vara en anledning att missionären har ryktet om sig att vara tråkig.

      Många ställningar är ju härliga och det kan vara svårt att rangordna. Men jag tycker det är väldigt intressant med statistik och att höra vad andra gillar. 😊

      Sedan har jag ju haft utgångsläget att inte kunna komma eller fullt ut njuta i någon ställning och när jag sedan upptäckt fler och fler aha-upplevelser, som senast med benen i luften, inser jag att det finns mycket att utveckla för mig kring sexställningar.

      Sedan kanske det handlar en hel del om att slappna av i olika ställningar men även om teknik tror jag. Det är spännande tycker jag att testa lite nya positioner ihop och ta inspiration av andra. Även om man är nöjd med de ställningar man redan kör.

      Sen är det så med mig att när jag får känna att det finns saker att utveckla inom sex eggar det mig och det är ett sätt för mig att hålla mig barnsligt levande ☺️…

      1. Celine skriver:

        Ja, visst kan statistik vara intressant. Jag kanske är ovanlig och kanske hamnar i utkanten, men det spelar ingen roll. Även om vi är annorlunda och låter tråkiga i andras öron, så njuter vi mycket och har kul och skämtar mycket om sex. Jag kan komma i flera olika ställningar, tex benen uppåt, och det kan vara skönt som omväxling. De starkaste orgasmerna får jag dock genom olika typer av stimulans med fingrar och mun. Samma för min man som njuter allra mest när jag både smeker analt, suger och runkar, så samlagställningar är mer något intimt, skönt och upphetsande, men inte så jätteviktigt.

        1. Liw skriver:

          Jag tycker det är bra att du lyfter fram att man är olika. 👍

          Ni verkar vara väldigt synkade och kommunikativa!! Och när två personer är nöjda och har det bra tillsammans är det aldrig tråkigt tycker jag. Det är väl mycket det som är nyckeln, samspelet. Och kommunikationen. Tycker man inte lika kan man ofta få förståelse genom bra kommunikation. Är man lika kan man kommunicera härligt om det också…

  4. Vilken intressant undersökning. Tänk att det var så många som gillade ställningen bakifrån. Tycker det är så kul att läsa dina inlägg, man får en sån bra syn på olika saker när det kommer till sex. En gratis utbildning 😉❤

    1. Liw skriver:

      Tack, härligt att du tycker det Sandra!
      Även om mina undersökningar är relativt små så ger de ändå en hint om hur andra tänker och det är jätteintressant! 👍😉

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Genom att klicka på "Skicka kommentar" bekräftar jag att jag har tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

LOADING..

Fantiserande hos män och kvinnor är något som verkar skilja sig ganska mycket. Om man inte är medveten om det så kan det nog ge upphov till en hel del missförstånd. Och även om jag nu generaliserar mycket i detta inlägg, så tror jag att skillnaderna mellan mäns och kvinnors sexfantasier faktiskt kan sätta många käppar i äktenskapshjulet. Nyckeln som så oftast annars är ju bra kommunikation.

Min man fantiserar om mig

Som jag nämnt tidigare så fantiserar ju min man om att det är mig han ser i de fall han tittar på porr. Första gången Love sa det så skrattade jag lite inombords. Vi var ganska nyförälskade och jag tyckte det lät lite gulligt. Men jag var ganska säker på att det mest var något han sa för att vara snäll och kanske lite för att försvara att han tittade på porr. Det tog säkert 5-10 år innan jag på allvar förstod att han menade varje ord han sagt. Det tog sen ytterligare några år innan jag förstod, på riktigt, att jag ingick i de flesta av hans sexfantasier. Min man menar att han har med mig i nästan alla sina fantasier. Och likadant har det varit med alla sina ex innan han träffade mig. När han varit singel så är det potentiella partners som fått utgöra fantasiobjekt. Men om han varit i en relation är det alltid partnern som varit i fokus i hans fantasier.

Kan det skilja sig i hur vi fantiserar?

”Man känner ju andra som man känner sig själv” heter det ju. Dvs att man tror att andra tänker och fantiserar som man själv gör, gjort eller skulle göra. För så olikt kan väl inte ens partner tänka? Visst är det så att vi tänder på olika saker som bdsm, trekanter med mera. Men att det skulle skilja sig i hur vi fantiserar är det nog många som har svårt att föreställa sig.

Kvinnor flyr verkligheten i sexfantasierna

Jag tror att vi kvinnor ofta fantiserar om situationer och scenarios som är långt ifrån verkligheten. Kanske i en främmande och exotisk miljö och t o m med personer som vi bara kan fantisera om att träffa, men aldrig skulle träffa i verkligheten. Jag kan gilla att fly verkligheten lite och släppa loss tankarna långt bort i mitt fantiserande. Det kan vara det galna, urflippade och helt verklighetsfrånvända som kan egga mig. Jag skulle t ex kunna fantisera om mig liggandes i en gynstol och så kommer Jude Law in och är doktor och vet var alla mina erogena och sexuella punkter finns. Med andra ord så är mina sexfantasier ofta helt utan koppling till verkligheten. Och det tror jag är något som är ganska vanligt bland kvinnor.

Män vill ha koppling till verkligheten

Männen däremot verkar vilja ha en ganska stark koppling till verkligheten i sin sexfantasier. Antingen att de fantiserar om tidigare erfarenheter eller situationer som de varit i. Eller att de fantiserar om eventuella framtida scenarior som det åtminstone finns en chans skulle kunna hända i verkligheten (även om det sannolikt aldrig skulle hända). Detta är något som min man hävdar är ett måste för att det ska vara en fantasi som han går igång på. Bästa fantasin är den som känns som att den kan hända i verkligheten säger min man. Och vad jag har förstått så har män betydligt oftare sin fru med i sina sexfantasier. Kanske även med andra inblandade, men oavsett med frun i fokus. 

Fråga Olle bekräftar mina teorier

För någon vecka sedan såg jag ett reprisavsnitt av ”Fråga Olle” där just detta diskuterades. Att män mer fantiserade utifrån sin egen erfarenhet och är betydligt mer verklighetsförankrade i sina sexfantasier. Så om de lever med en kvinna får hon troligtvis stort fokus i mannens fantiserande. Kvinnor däremot sades vara mer urflippade i sina fantasier och kan sväva iväg mer.

Kvinnor vill känna oss speciella

Jag tror att vi kvinnor har ett större behov av att känna oss speciella eller exklusiva för vår partner. Det är lätt att tro att fantasier, i vilken form de än ger sig uttryck i, kommer leda till att flera personer ska in i parets sexliv. Eller man kanske är rädd att mannen ska vilja detta ju mer man fantiserar loss tillsammans. Lite som att om man ger lillfingret så kommer mannen ta hela handen.

Behövde känna mig trygg

Jag har själv haft denna rädsla för att jag har ett starkt behov av att känna mig speciell. Så för att ens få mig att tänka tanken på att ta in fler i vårt sexliv behövde min man få mig att känna mig väldigt speciell och utvald. Att både trygga upp mig i hur han fantiserar (med mig i fokus). Men också få mig att känna mig trygg i att hur urflippade fantasier jag än har så är det helt okej.

Tro inte att andra är som du

Nu kan jag förstås inte påstå att alla män och kvinnor fantiserar på det här viset som jag beskrivit i detta inlägg. Det är bara en teori jag har. Kanske är den helt fel. I ett litet försök att få nåt underlag på det här så avslutar jag inlägget med en liten kort undersökning. Men oavsett hur du fantiserar om sex så ska du inte ta för givet att andra fantiserar om sex på samma sätt som du. Kanske är det faktiskt så att din mans sexfantasier kretsar helt och fullt kring dig och din kropp. Detta även om fantasierna involverar även andra personer. Jag misstänker att missförstånd kring detta kanske är en bidragande orsak till problemen som paret, i förra inläggets läsarfråga, upplever.

Mitt sexfantiserande har förändrats

Senaste åren har mina egna fantasier förändrats i takt med att vi har levt ut vårt sexliv. Och då menar jag inte det faktumet att vi har blandat in andra. Utan att jag har erkänt min sexuella sida fullt ut och låtit onani, smek och sex få mer plats i mitt liv. Jag har insett att jag fantiserar lite annorlunda än tidigare. Jag kan absolut fortfarande fantisera om ”drömscenario”, men jag går helt klart mer igång på sexfantasier med verklighetskoppling. Tidigare var jag ute mer efter ”vackert sex”. Idag vågar jag mer erkänna min ”dirty” del av mitt inre och jag är inte lika hård mot mitt eget fantiserande. En fantasi är ju trots allt bara en fantasi. Framförallt så förstår jag min mans fantiserande betydligt bättre idag.

Läs också:


Ange din emejl och tryck på ”SKICKA” så får du mejl när det finns nåt nytt.



  1. Celine skriver:

    Jag har egentligen inga ”fantasier”. De gånger jag tänker på sex handlar det mer om längtan.
    Om jag är sugen på sex, börjar jag längta efter det vi brukar göra. Längta efter honom, känna hans kropp osv. Ofta väcks sexlusten när vi är nära och då blir det utan tankar. Eller så börjar jag helt enkelt röra honom, sätta mig i hans knä. Kanske ser till att vi lägger oss. Ibland har jag läst om sex och tänkt ”Det kanske vi kan prova”, men ibland känns det inte så intressant ändå, så det blir att vi gör något skönare när vi väl är kåta, ibland testar vi något, men det har aldrig tagit stor plats i själva sexlivet och för lusten. Vi har testat saker efter min mans initiativ och önskemål, och en del har varit halvdana, andra bra, men jag kan inte relatera till detta med fantasier. De har aldrig varit någon stor del för lust och sexliv. Mest har det blivit om man inte kunnat träffats, men det känns mer som ”längtan”
    Även i min förra relation fantiserade jag inte, utan jag tänkte ibland på att jag ville ha sex helt enkelt och försökte göra saker för att det skulle ske.

    1. Liw skriver:

      Jag tror att vi har lite olika sätt att se på fantasier. För mig kan det lika mycket handla om igångsättningar/eggande tankar som om utsvävande scenarios. Det som du kallar längtan kallar jag nog brett för fantasier. Så att sträva efter att den skrivande kvinnan i läsarbrevet ska börja fantisera scenarios i den bemärkelsen jag tror du menar när du tänker på fantasier—där tycker jag också nej.

      Men att hitta hennes egna igångsättningar/vad hon gillar/när hon kan släppa loss sin sexuella sida mer (för jag tror de flesta har en)—där säger jag JA. Hoppas du förstår vad jag menar…😊🥰

      1. Celine skriver:

        Ja, det är möjligt att vi använder ordet olika, men jag upplever att många menar något konkret och kanske spännande när de pratar om fantasier. Jag tänker inte att det är en fantasi om jag längtar efter att känna min mans kropp nära tex, men det kanske kan betraktas som en fantasi det också.
        Jag blir lättast kåt av att suga min man och att se honom njuta, eller att han kysser och smeker mitt kön. Det är dock sällan jag tänker på det innan, men visst skulle man kunna kalla det ”igångsättning” för oss. Om han frågade om jag hade fantasier skulle jag säga nej eftersom jag inte skulle tänka på att nämna något vi gör regelbundet.

  2. Sofie skriver:

    Detta fick mig verkligen att tänka efter hur jag själv är/gör. Hmm är nog lite blandat, både drömmer mig bort till det där drömsenariot men en verkligehetsbild mer… 🤔🙂
    Spännande inlägg detta 😀

    1. Liw skriver:

      Tack, kul när man väcker lite självanalyserande tankar 😆👍

  3. Niclas skriver:

    Jag tror jag skrivit en kommentar om detta tidigare men jag är nog som din man, eller kanske som män är i allmänhet. Jag fantiserar ofta om min sambo. Kollar jag på porr så ser jag min sambo i kvinnan på filmen, och det brukar inte vara jag som är mannen utan jag fantiserar att det är hon som är där och utför det som händer i filmen. När jag fantiserar utan film är det nästan alltid att hon är med på ett hörn, ofta har hon sex med andra även där. Jag har svårt att fantisera om mig med en annan okänd kvinna, även en känd eller bekant kvinna.

    Ibland när jag drömmer om sex kan det vara om arbetskamrater, gamla flickvänner och sådana jag känner. Det händer i drömmen att vi har någon form av sex men jag känner skuldkänslor efter det, i drömmen. Lite kul att hjärnan är med och skapar detta. 🙂

    1. Liw skriver:

      Haha det är samma för min man. Han vill inte se sig själv i porrfilmen eller i fantasin medan jag gärna vill tänka in mig själv i min egen fantasi.

      Vad som händer i drömmen styr man ju inte över ☺️ Vilket är befriande ibland… och lite jobbigare ibland…

  4. Vilket intressant inlägg! Detta har jag faktiskt aldrig funderat på, men du startar ofta igång olika tankegångar hos mig med dina inlägg!

    1. Liw skriver:

      Tack!! Kul att höra 😊

  5. Madde skriver:

    Jag är nog en blandning av det, Vad min man fantiserar om har jag ingen aning om. Däremot frågar jag ibland om han kan peka ut typ någon riktigt snygg tjej, alltså mer vilken typ tycker han är attraktiv. Det kan han aldrig göra. Då jag tänker efter stämmer det in på många män.

    1. Liw skriver:

      Kanske hintar det om att han fantiserar mest om dig? 😜😉

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Genom att klicka på "Skicka kommentar" bekräftar jag att jag har tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

LOADING..

För en tid sedan fick jag ett mejl från en kvinna som skrev om ett problem hon och hennes man har. Vi började mejla med varandra under en vecka och jag kände mer och mer att det problem hon tog upp nog är ganska vanligt. Därför frågade jag kvinnan om jag fick göra det till en läsarfråga på min blogg.

Eftersom jag brinner så mycket för just denna problematik, att få män och kvinnor i förhållanden att kommunicera bättre kring sex, så blir det 2 inlägg om detta. Det första där läsarfrågan presenteras och besvaras. Det baseras på mina svar under en vecka som jag har sammanställt till ett. Även kvinnans fråga till mig är komprimerat då den bygger på frågor från flera mejl.

Läsarfrågan:

Hej Liw!

All respekt till dig. Verkligen!!
Men min man följer dig och mitt största intresse är inte sex, vilket är hans kan jag känna ibland. Och han tycker du är fantastisk, men nu är han helt lost för jag inte tycker som du. Han tycker jag är tråkig och skickar sms om hur trist jag är som inte har fantasier. Vad ska jag göra? Jag vill bara ha sex. Inte massa saker runt.
Jag är en medelålders kvinna med lite äldre barn och har en massa annat jag tycker är viktigt. Jag känner också att jag är mamma framför allt och hur kan en mamma skrika av kåthet? Jag känner nästan som att jag förråder dem…

Vi har jättebra sex när det väl händer! Verkligen!

Mina vänner har inte haft sex med sina män på år och dar (En kommer inte ens ihåg när) och därför tycker de min man kräver för mycket…
Min man har varit arg, bitter och låg för vi har för lite sex. Vilket jag håller med om. Ibland var 8:e vecka, så visst…Men så får man från vänner att sex inte är allt i ett förhållande. Så då blir jag arg på honom för tjatet. Vi har varit hos en terapeut men hon höll bara med mig…
Jag vet inte vad jag ska göra.
Kram A

Hej A!

Jag blir väldigt tagen av ditt mejl. Delvis för att du är så modig som skriver till mig, men även för ditt dilemma med din man.

Det är jobbigt när man vill olika när det kommer till sex. Men det verkar i alla fall som att du vill ha sex. Det låter härligt att ni har det bra när ni väl får till det. Om jag förstått det rätt så vill du inte prata så mycket om sex eller lägga så stort fokus på sexet, mer än när ni väl har det?

En del verkar inte ha så mycket fantasier eller vara så intresserade av det. Själv var jag inte det heller för 10 år sedan. Det har växt fram successivt med åren. Min man har aldrig pushat mig, men han har varit mån om att försöka hitta det jag går igång på och sen “trycka på de knapparna” för att göra mig kåtare. Och det har ju onekligen fungerat i mitt fall. Det handlar alltså inte om att han fått in mig på de fantasier som han själv haft. Det är snarare så att om han märkt att det är något som jag gått igång på, så har han också gått igång på det av just den anledningen.

eftersom du vill ha sex så antar jag att det finns något som gör dig upphetsad

Och jag tänker att det kanske är det som din man försöker sig på. Att hitta det som du går igång på. Det behöver inte vara några fantasier om “massa saker runt”. Men eftersom du vill ha sex så antar jag att det finns något som gör dig upphetsad. Vissa saker som ni gör tillsammans kanske du blir mer upphetsad av än andra. Och de knapparna är ju bra för din man att trycka på för att du ska bli kåtare. Om inte annat för stunden.

det går liksom inte att dra eller pusha någon annan in på sina egna fantasier

Kanske är det så att din man har egna fantasier som han vill förverkliga med dig. Och att han då vill få dig att gå igång på hans fantasier. Men det går liksom inte att dra eller pusha någon annan in på sina egna fantasier. Man kan såklart vara öppen med vad man går igång på. Men själv blev jag bara skrämd då min man för 10 år sedan uttryckte att han gick igång på tanken på en trekant. Han kände av det och tog sedan inte upp det igen. Inte förrän han märkte att jag själv börjat gå igång på inslag av den fantasin. På något sätt smög han in det på ett sätt som passade mig. Han lockade fram min allmänna kåthet tror jag. Men han har aldrig pushat mig.

Hur som helst så är det såklart så att du inte ska känna att du behöver ha fantasier. Du är absolut inte tråkig för att du inte har fantasier. Men rimligtvis borde det vara vissa saker som du faktiskt går igång på. Kanske går du extra mycket igång på att bli tagen bakifrån eller att bli slickad eller något annat. Det behöver inte vara extraordinärt. Har du några sådana “igångsättningar” så vore det nog bra för din man att veta om dem så han kan möta dig i dem. Att skicka trista sms är verkligen helt fel knappar att trycka på.

Du måste berätta vad du gillar och inte vad du ”inte gillar”.

Här är ju kommunikation superviktigt. Du måste berätta vad du gillar och inte vad du ”inte gillar”.

Det här med att vara ”den goda mamman” är nog väldigt vanligt förekommande. Jag har absolut varit detta och kämpar fortfarande med att se till min egen njutning också.

Det fantastiska är att sedan jag fick detta ökade sexuella intresse så har mitt självförtroende ökat enormt. Jag har fått krafter som jag inte visste att jag hade. Men då har jag ju haft problem tidigare med att kunna få orgasm med en partner. Och det är klart att när man sedan lär sig att komma, och sedan lär sig att komma på fler och fler sätt så gör det något häftigt med en.

Och om jag ska vara ärlig så har en nyckel för mig varit att jag känner att jag kan fantisera om vad som helst och min man kommer alltid tycka det är okej. Jag har också insett att jag inte behöver eller vill vara ”duktig mamman” 100% av tiden. Jag tror tyvärr att om man lever fullt ut på det sättet så kommer man ta död på vilken relation som helst, till slut. En relation behöver ju näring med samtal, fysisk beröring och tid tillsammans. Det är min starka tro.

din man kanske vill connecta med dig

Jag tror att din man kanske vill connecta med dig genom att dela fantasier, vilket egentligen är väldigt fint. Han vill nog behålla er intimitet och er busighet. Han vill kanske hitta något som verkligen förenar er. Men att pusha eller ge dåligt samvete är helt enkelt fel väg att gå.

Få saker förenar lika mycket som bra sex eller bra samtal om sex. Men det måste lockas fram från lust och nyfikenhet. Inte från skam och skuld.

Jag blir också lite upprörd över delar av det du berättar. Inte på dig eller på din man. Utan på en del av dina väninnor och på den sexolog ni var hos.

Att bara se det från ett håll blir sällan rätt. Det är liksom aldrig en persons ”fel” att två träter. Jag tror på det. Att försöka sätta sig in i hur den man lever med (eller någon annan man träter med) är det finaste man kan göra. Om man själv visar att man vill försöka förstå den andra ökar chanserna för att den andra gör detsamma tillbaka. Och det är ju det som du (och din man) skriker efter från varsitt håll känns det som. Att den andra ska förstå, om så inte allt, men en stor del i hur ni känner och tänker.

Jag har varit med om ”väninnor-fenomenet” och jag har tagit avstånd från det. Det leder bara en väg (att du lämnar din man) när man klappar dig på axeln och tycker att din man mest är knäpp.

Ju mer jag njuter desto bättre för honom

Jag har senare åren mer och mer lärt mig hur min man fungerar, vilket jag inte alltid gjort inser jag. Han älskar att se mig njuta, så mycket det bara går. Det är hans önskan och fantasi. Han skenar därför iväg i sina fantasier om att dra in fler, testa nya sätt för mig att komma på med mera. Allt i syfte att se mig njuta av sex. Ju mer jag njuter desto bättre för honom. Och när jag ser på honom på detta sätt bara smälter jag. Kan det finnas en bättre kärleksförklaring. Att han vill se mig njuta så mycket det bara går för då njuter han som mest.

Jag tror faktiskt att din man kan tänka på liknande sätt. I så fall är det ju jättefint och det är tråkigt att det blir missförstånd. Jag tror ärligt talat att jag hade blivit ledsen och väldigt besviken om min man inte ville ha sex mer än var 8:e vecka med mig. Så jag kan inte sticka under stol med att det är en ganska sund reaktion att din man vill ha dig mer. Tänk om han inte hade velat det.

Den enda man kan förändra är ju sig själv. Så kanske den andra följer efter. Vad gäller väninnor som klappar på axeln och inte ens reflekterar kring hur den andra partnern tänker blir jag matt av . Om de verkligen vill ditt bästa så tycker jag de borde ha lyssnat eller undrat mer kring hur din man också tänker.

Att en man (eller kvinna) vill ha sex och älska med sin partner är ju vackert. Det är tjatet om det som är jobbigt och tråkigt. Men så undrar jag hur man själv hade reagerat om man inte fick den närhet man ville ha av sin partner. Jag vet faktiskt inte mer än att jag hade tyckt det varit väldigt jobbigt.

efter bra sex mår man ju faktiskt himla bra

Jag tror att nr 1 för er är att prata med varandra och däri verkligen lyssna på varandra. Nr 2 är att börja ha sex något oftare. När jag onanerar mer i perioder blir jag också mer kåt på min man och vill ha mer sex. Som att ”duktiga mamman” tar lite död på min kåthet och jag måste väcka kåtheten till liv med onani först. Testa det. Du njuter ju av sex vilket är underbart. Jag kan själv tycka det är jobbigt att dra igång med att ha sex och att välja det framför andra ”måsten” eller framför tv-soffan. Men efter bra sex mår man ju faktiskt himla bra. Det brukar bli min morot när jag inte orkar ta tag i det. Ibland avstår jag men ibland pushar jag mig själv lite och sen känns det härligt när man väl börjat.

Jag tycker du är modig och stark och jag vill ge dig en stor eloge som tar tag i ert problem!
Jag hejar på ER!!!

Stor kram Liw❣️

Nästa inlägg:
Sexfantasier hos män och kvinnor är väsensskilda?

Läs också:


Ange din emejl och tryck på ”SKICKA” så får du mejl när det finns nåt nytt.



  1. Celine skriver:

    Jag får väldigt dålig känsla när jag läser läsarbrevet. För mig låter det fruktansvärt att ha en man som blir arg om jag inte skulle vilja ha sex, och som tjatar om det. Det låter också hemskt om han uttryckte att han var missnöjd med att jag inte var som, och tyckte som Liw. (och blev helt ”lost” pga det?! ) Om han dessutom skrev sms att jag var tråkig som inte hade fantasier så hade jag nog haft väldigt svårt att leva kvar i relationen.

    Nu förstår jag även att det är ledsamt och jobbigt att leva med så lite sex, men jag tror inte ens att jag (som vill ha sex ofta) hade klarat av att bli kåt med de förutsättningar som beskrivs. Visst är det viktigt att försöka möta sin partners sexuella behov, men med den attityden att man är tråkig om man inte gör det enligt hans fantasier blir nog lätt fel. Om man måste försöka leva upp till något, tex i från porr, eller i detta fall att vara som Liw, leder ju till att man utgår ifrån att man egentligen inte duger. Jag hade lämnat om jag behövde vara någon jag inte är.

    Det är helt annan utgångspunkt i din relation Liw. Du har inte fått det ”kravet” och din man har varit lyhörd för dig och jag tror att eran kärlek är starkare.
    Jag undrar hur det står till med kärleken från båda i brevet. Älskar de verkligen varandra och känner de sig älskade. Har de annan närhet, om inte, varför.

    Jag tror visserligen det fortfarande finns kvar normer om den ”fina/duktig flickan” , men har man läst lite om sex i vanliga kvällstidningar, i forum, bloggar, och sett på porr, tror jag lika väl att problemen kring sex kan vara exakt det motsatta, dvs att människor känner pressen att sex ska vara så mycket. (gruppsex, trekanter, multipla orgasmer, analsex, fontänorgasmer, förbjudna fantasier, BDSM, porr osv) ”Vanligt sex” med samlag i några olika ställningar, närhet, hångel, smek och oralsex, och en skön orgasm var, duger liksom inte. Har man läst runt lite ses ”vaniljsex” är nästan ett skällsord och något fruktansvärt trist. Att vara duktig idag kan lika gärna vara att HA fantasier och lite mer ”avancerad” i sexuella intressen.

    Skribenten i brevet beskriver ju att hon VILL ha sex. Tänk om hon skulle vilja ha mer sex om hon bara fick ha det utan press på fantasier, och utan press att vara som dig osv. Tänk om hon är som mig och bara vill ha kravlös enkel njutning och närhet. Fokuset verkar mest vara att hon ska ha fantasier själv, att hon borde ha fantasier, och att hon måste förstå hans fantasier.

    1. Liw skriver:

      Tack för ditt input till läsarfrågan.
      Jag tror också det kan vara lika pressande att inifrån vara ”duktiga flickan” som det kan vara att ”utifrån” vara rolig och påhittig i sängen.

      Det är ett knepigt dilemma och hur ska man få två personer att förstå varandra. Min känsla är att de älskar varandra. Men att det handlar om två olika sätt att se på och känna kring lust och sex.

      Att båda tar reda på vad den önskar kring närhet och sex och sedan talar om det för den andra. Och sedan måste båda anstränga sig/lägga energi för att möta den andra i detta. I min värld är det både prat, lyssnande och beröring i ”ansträngningen”. Om det sen inte fungerar går det ju inte.

      Men jag tror mer på att locka fram mer ”sexuell energi” hos den som har bristande lust, såklart på det sätt som attraherar/tilltalar denna, än att slå på fingrarna hos den andra. ☺️

      1. Celine skriver:

        Jag tror att kärnan i problemet är att sex för henne blivit något ”jobbigt” och prestationsinriktat och det krävs ganske mycket för att bryta. Dessutom verkar känslor som ilska irritation och missnöje kring sex vara alldeles för stort. Klart sex inte funkar med dessa känslor. De måste förstå varandra, men det verkar ingen av dem göra. Jag är ändå lite tveksam på det där med kärleken, men hursomhelst tror jag att båda måste ändra sin attityd. Du har har skrivit bara med kvinnan, så det kan ju vara svårt om bara hon ändrar sig. Om hon ska lyckas måste hon antagligen berätta exakt hur hon känner, lugnt och vänligt.

        Tex ”jag känner mig dum och värdelös när jag inte är som du önskar att jag vore” ”jag blir stressad och ledsen när du säger xxx”, ”men egentligen vill jag att vårat sexliv ska fungera” ”jag är rädd att jag inte duger”

        Jag tror det är viktigast att lösa de bakomliggande känslorna. För honom kan det vara att han inte känner sig viktig, inte känner sig älskad, och att han oroar sig att de ska glida i sär och förlora varandra.
        Först måste de lösa grunden, känslorna bakom, sedan kan de gå in på detaljer i sexet.

        Det tror i alla fall jag, men man kan ju bara gissa.

        1. Liw skriver:

          Jag håller med dig. Jag tror också att man bör lösa bakomliggande irritationsmoment och successivt bryta att ”sex är jobbigt”.

          Att lägga sex och beröring helt på hyllan ett tag tror jag ibland kan ge lättnad hos den ena och ökad frustration hos den andra. Jag tror man får ge och ta här. Kanske ha mer ”prat och mysstunder” ihop en tid där ändå beröring ingår. Sen är det ju intressant, som jag nämnt tidigare, vilket kärleksspråk man har??

          För mig hade det klockrent varit mer tid ihop som nr 1. Att identifiera varandras kärleksspråk och ge den andra det tror jag på. (fysisk beröring, tid ihop, ord, presenter och tjänster/handlingar)

  2. Kamilla skriver:

    Så fint att du svarar på hennes fråga. Hoppas att de löser sina problem

    1. Liw skriver:

      Ja verkligen 🌸

  3. Fnulan skriver:

    Vad fint att du låter en läsare få vara en del i din blogg för att få hjälp.

    Jag vet inte riktigt vad jag tycker om jag ska vara ärlig. Mannen har självklart rätt till sina fantasier och kvinnan har rätt att inte ha några.
    Jag känner bara att i förhållande får man ge och ta och kompromissa.
    Mannen gillar inte att städa- kvinnan säger att han måste ändå till exempel. Det är en dålig jämförelse men det är ju så ett förhållande är, man gör saker av kärlek och för att det ska vara bra.

    Men hur farao gör man för att kompromissa när det handlar om sexuella fantasier? Det går ju inte. Ingen ska göra något som inte känns okej.
    Och en fantasi är en fantasi, det är ju inget som sker mer än i huvudet. För mig känns det som att mannen vill förverkliga sina fantasier och inte att kvinnan ska ”skaffa sig några fantasier”.

    Jag tänker som så, kanske det går att kompromissa genom att se porrfilm tillsammans? Kvinnan behöver inte själv titta och det kanske får igång mannen.
    Prata snuskigt tillsammans när dom har sex, då kanske båda kan sätta ord på vad deras fantasier egentligen är. Kvinnan kanske kommer på att det finns inom henne.

    Jag skulle vilja veta vad det är som tänder brevskrivaren, något får henne att vilja ha sex och då är det något som eggar.

    Jag tycker att det är märkligt att terapeuten enbart håller med kvinnan i detta. Att ha fantasier är ju inget onormalt utan tvärtom. På något sätt känns det som att hon gör mannen som onormal istället. Och det är inte okej.

    Förlåt detta blev mycket svammel och egentligen skulle jag vilja veta ännu mer ❤️

    1. Liw skriver:

      Tack för att du engagerar dig. Ja det är nog kvinnans små eller stora igångsättningar/njutningar som är nyckeln här.

      Jag tänker på de fem kärleksspråken. Är man en person som gillar att få saker gjorda för en, få höra fina ord, mår man bättre av en fysisk kram, få en present eller är det tid tillsammans som är det viktigaste. Att lära sig vad man själv mår bra av, när lusten faktiskt kommer eller när man är som mest sig själv med sin partner. Det är nog mycket en inre resa mot att hitta sin egen lust tror jag.

  4. Amanda skriver:

    Vilken bra fråga hon ställde och jag tycker du gav henne bra svar. Att bli pushad eller tvingad till sex eller olika sextällningar skulle inte jag heller vilja det får mig att bara tappa lusten . Men som du säger efter bra sex så mår man väldigt bra 🙂 Hoppas dom löser det.

    1. Liw skriver:

      Ja efter bra sex mår man ju ofta förbannat bra! Lätt att det blir tjat när man inte får den närhet man vill även om det ofta blir omvänd effekt. Man kan förstå båda parter…

  5. Mina skriver:

    Bra att du tar upp detta då jag tror att många kan lida av detta problem. I perioder i livet har man olika intresse men det är viktigt att man som par är överens.

    1. Liw skriver:

      Ja det gör ju det hela enklare men är ju inte alltid så lätt. Det är givande att ha någon/några saker som verkligen förenar i paret. Måste ju inte vara sex. Men krockar ens tankar mycket kring det ämnet blir det ju känsligt, helt klart.

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Genom att klicka på "Skicka kommentar" bekräftar jag att jag har tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

LOADING..