Varifrån jag har fått mitt sexlystna alter ego har jag undrat många gånger. Det är så starkt i mig den där sidan som alltid kommer sträva efter ett bra sexliv. Oftast är jag bara väldigt stolt över denna sida hos mig själv, men ibland småskäms jag lite över denna starka strävan.

Stark drivkraft

Även om jag är nöjd med mitt sexliv och njuter av det så finns det alltid en strävan efter att utveckla det till något ännu bättre. På något sätt så känner jag att det kanske ligger i ett bra sexlivs natur att vilja utveckla sexlivet. Därmed inte sagt att jag överger det gamla beprövade. Det är snarare så att vi adderar mer ingredienser för ett rikare sexliv. Detta är en drivkraft som nästan är i nivå med min drivkraft att sörja för att mina barn ska få ett bra liv och bli vettiga människor som visar respekt för andra.

Generande föräldrar

Mina föräldrar har nog alltid haft ett bra sexliv, även om de inte skröt om det till mig som liten. Men så länge jag kan minnas, i vuxen ålder, har de lite generat gjort det. I yngre år, när jag var runt 20, blev jag generad av mina föräldrars sexuella oblyghet när de berättade att de njöt av varandra. Idag ser jag det som en av de finaste gåvorna eller beteende jag fått av dem.

Vad är ett lyckligt förhållande

När min mamma fyllde 60 år, och hon firade det med den närmsta familjen på ett ställe med god mat och vin, kom frågan till mina föräldrar om vad nyckeln till ett lyckligt förhållande var. Min mamma berättade då att de alltid hållit igång sitt sexliv, på ett eller annat sätt. De har passat på att gå in på en toalett på resa med barnen, eller njutit av varandra när duschen ändå var på. På ett eller annat sett har de smugit undan för en snabbis även när omständigheterna egentligen inte tillät det. Att busa till det och hålla glöden vid liv, det var hennes spontana råd.

Bra sexliv är inget att skämmas över

Jag vill såklart undvika att mina barn ska komna på oss när vi har sex. Men om det skulle ske så kommer jag vara ärlig med vad vi gjorde/gör. För skäms jag för att vi har sex så kommer jag i och för sig kanske underlätta den direkta pinsamma känslan hos mina barn, men jag kommer sätta fel spår i dem. Det säger mig min erfarenhet. Jag vill inte att de ska förknippa sex med skam.

”Familjen är värre”

Jag såg för en herrans massa år sedan en film som berörde mig, just förknippat med föräldrar och sex. Filmen heter ”Familjen är värre” och är del två av tre filmer med Ben Stiller i huvudrollen. Han har två föräldrar som är väldigt frisläppta när det kommer till sex och närhet. Vilket blir extra pinsamt då hans svärföräldrar bjuds på besök, som i motsats är väldigt tillknäppta med samma ämne. Barbara Streisand och Dustin Hoffman spelar föräldrarna och de påminner bl.a sin son att det är så viktigt att hans tjej får komma ibland och de visar själva oblygt sin sexuella energi till varandra. Det är lite överdrivet, men samtidigt så skönt. Jag bara myser när jag ser det även om jag också skäms lite. I slutändan ”vinner” också den lekfulla sidan mot svärföräldrarnas stela.

Den perfekta dagen

Min pappa skriver en hel del, men mest för sig själv. En gång hade han skrivit om en dag i hans 70-åriga liv och lät mig läsa det. Det stod att han började just denna dag med att älska med sin fru och att det var tillfredsställande och en gåva att kunna göra. Det är klart jag blev lite generad när jag läste hans ord, men samtidigt beundrade jag att han vågade stå för detta naturliga faktum inför sina barn. Det är min dröm, eller en av dem i alla fall, att ha ett bra sexliv med lagom frekvens när jag är 70 år. Vem kan inte ha den drömmen, om man får ha hälsan i behåll?

  1. Jag har egentligen noll koll på mina föräldrars sexliv, men vet i alla fall att så som vi bodde när jag bodde hemma kan det inte ha varit jättelätt för dem att få till någon ostörd egentid under en rätt lång period. Men jag har en klar känsla av att de hade det rätt bra ändå, och det hände att pappa antydde (lite stolt och lyckligt) att de hade haft sex ett par gånger när de var rejält gamla. Jag hörde dem i princip aldrig gräla, och de bemötte alltid varandra med ömhet. Likadant med Annas föräldrar.

    När jag och Anna kysste varandra utomhus en gång tittade grannbarnen storögt på oss, och frågade ”Varför pussas ni?”, och vi svarade ”För att vi tycker om varandra!” – och vi tänkte ”Men jösses, gör inte deras föräldrar det framför barnen?!”.

    Så, jag vet inte om ett bra sexliv går i arv, men i alla fall får man nog med sig en hel del från hur det var hemma. Min exfru såg nog nära noll ömhet hemma som liten, och hade också sedan svårt att visa det för mig – och allra helst inför våra barn (vilket jag kände alla år innan vi skildes, att ”Är det så här våra barn ska se att ett äktenskap ska vara, är det vad de ska få med sig?”). Medan jag, eller Anna, inte har några problem med sånt – och jag hoppas och tror att både mina och hennes barn vid det här laget har en annan bild av ett bra förhållande, än vad de hade förr.

    1. Tack för att du delar med dig. Du beskriver ju bra hur olika beteenden kring närhet och intimitet ”smittar av sig” på leden under. Jag tror tyvärr många barn aldrig ser sina föräldrar pussas, vilket är lite synd. Det måste varit jobbigt att leva ihop med någon som har svårt att visa närhet och ömhet. Och befriande att träffa någon som å andra sidan kan det 😃👍

  2. Intressant fråga. Jag har ingen aning om mina föräldrars sexliv och är inte heller intresserad. Men på nått sätt måste de väl fått till det då vi är tre barn och i en period bodde jag och min syster i samma sovrum som våra föräldrar då vår lillebror blev till

    1. Så är det. På detaljnivå, var, när, hur, usch 😬 Men att veta att de har ett sexliv och är nöjda med det stör mig inte så här lite åren till komna 😉 Det snarare inspirerar mig 👍

  3. Det finns så många olika sätt att ta till sig av, tycker det är bra att du beskriver några exempel. Men bra sexliv behöver inte betyda att ett förhållandet håller längre, Känner dom som lever utan sex och det har hållit flera år längre än när dom haft sex inkluderat.

    1. Ja de finns de också. Men jag tror de är mer ovanliga. Jag envisas med att påstå att ett bra sexliv stärker och förlänger ett förhållande. Man har inte ett bra sexliv i längden utan att trivas med varandra så bra busigt sex utan personkemi håller en stund men inte i längden. Sen finns det ju mer eller mindre asexuella personer och träffar man en likasinnad tror jag helt klart det också kan hålla bra utan sex, ja där sex kanske t.o.m. komplicerar. Men de tillhör nog mer minoriteten tror jag…

  4. Har ingen aning om mina föräldrars sexliv men med tanke på deras 5 barn så borde det ju vara bra 😂
    Men jag vill nog hålla det så..lyckligt ovetandes

  5. Jag tror på att alla är olika. För min del är sex mer en bonus och inte det som gör att man håller ihop längre. För min del är det att man vill få ut samma saker av livet, att man har i alla fall ett par intressen gemensamt, att man kramas och gosar med varandra men behöver inte vara just sex. 😊 Jag skulle inte vilja höra om mina föräldrars sexliv. Det är deras ensak precis som att de inte lär vilja höra om mitt. 😂

    1. Jag tror också på att alla är olika. Vissa är nöjda med det ena och andra med det andra. Jag tror män i större utsträckning vill ha mer sex i sitt liv och kvinnor mer kan leva utan det. För att generalisera en del 😉 För mig räcker det inte med bara kel och gos, inte sen jag väl fått smak för sexets magiska kraft. 😉
      Jag tror många kan vänja sig vid ett liv ganska mycket utan sex och med mer kramar och kel. Och är jättenöjda med detta. (jag har själv haft det så..)
      Jag tror dock att en hel del av dessa skulle kunna blomma ut enormt om de mer fick leva ut det sexuella i sig. Jag tror man kan leva väldigt gott med mindre sex men man kan sällan explodera på samma sätt tror jag. Men alla vill inte komma dit heller…alla är ju olika kort och gott 😉

  6. Ett sensuellt och kärleksfullt förhållande tror jag är livsviktigt. Att man tar på varandra mycket, man kysser varandra och har mycket förspel eller vad man ska kalla det. Behöver inte alls sluta med sex.

    1. Jag tror det är viktigt åt båda hållen. Jag tror det är viktigt att man kan ta på varandra utan att det måste leda till sex…men jag tror det är lika viktigt att kelet då och då leder till sex 🙂

  7. Intressanta tankar, kan nog tänka mig även att om man talar öppet om sex och gör det till något naturligt i hemmet så blir det lättare att själv våga ur flera olika synsätt. Tror att sex precis som allt annat handlar om att man känner trygghet och normalitet inför det. Lyssnade på ett program förut om en tjej som vuxit upp i en sekt där sex som ämne var strängt förbjudet och något ”syndigt”. Tjejerna inom sekten gifte sig tidigt runt 15 år och redan första natten med sin make hade de svårt att fullfölja sexet. Hon grät och det gjorde ont, sedan fortsatte det så. Hon äcklades av honom och sig själv, efter 5 år var hon till en barnmorska då det aldrig blev några barn. Barnmorskan började fråga om deras sexliv och det visar sig att hon tjejen hade sådan smärta att det nästan aldrig blev fullgjort sex. Hon undvek att ha sex så till den grad att hon planerade att resa bort runt ägglossning osv. BM fick henne att börja läsa på, tjejen blev först då varse om sitt ”problem” skilde sig och idag jobbar hon med sexualrådgivning. Så himla sorglig historia, själv trodde hon att hennes bild av sex handlade om hennes uppväxt som präglat det som synd :/

    1. Ja att blanda in synd kring sex har jag aldrig förstått. Beröring och sex är väl några av de naturligaste grundstenarna till liv och kärlek, i min mening.

  8. Oj vilken intressant fråga! Jag tror att alla är olika men såklart påverkas man av omgivningen också. Tex om sexet är ett ämne som är ”tabu” eller ”öppet” hemma kanske.

  9. Oj, vilken intressant tanke! Jag vet inte om jag riktigt tror på att själva sexdriften och inställningen till sex går i arv, men däremot tror jag på, som Evelina skrev här ovanför, att synen man har till sex givetvis påverkas av omgivningen under uppväxten. Man lär sig nog om sex är någonting bra eller någonting skämmigt som man inte skall fokusera på och tala om.

    1. Jo det är ju mina föräldras inställning och beteende som isf gått i arv, det sitter nog inte i generna 😉
      Ja visst är det en intressant 😆

  10. Väldigt intressant inlägg som gav en massa tankar (som vanligt) Jag lärde mig inget och de pratades aldrig sånt hemma men önskar ändå på nått sätt att vi gjort de. Är så lätt annars som ung att få helt fel bild av det pga samhället! Jag kommer helt klart prata med mina barn om sådant iallafall ☺️

    1. Tror jag är klokt. Snacket är ju en del och att man visar genom pussar och kramar att man älskar sin partner inför barnen en annan del 👍

  11. Jag tror det har ett visst samband. Har man växt upp i ett hem där tex sex varit tabu och skambelagt får man nog lättare problem att leva ut sin sexualitet. Om man har växt upp, van att se närhet mellan föräldrar kankske man lättare strävar efter att leva så, och präglas av det på olika sätt.

    Jag har alltid uppfattat att mina föräldrar har sex. De antyder sådant på olika sätt, både skämtsamt och mer seriöst, dock tycker jag inte deras relation alltid varit så bra. Min pappa har inte alltid varit så snäll mot min mamma. Nu, när de blivit gamla, har dock deras relation blivit mycket mer kärleksfull och varm. Min pappa har blivit varmare och mjukare som person. Jag tror det beror på att båda mina föräldrar har varit sjuka och de uppskattar varandra mer på ett djupare plan. Med tanke på sjukdomar och annat tror jag dock inte det handlar om att de har mer sex.

    Jag tror att människor som har bra och kärleksfulla relationer oftare har bättre sexliv. Jag ser det liksom tvärtom. En dålig relation, blir inte bättre av att ha sex liksom, men visst måste man agera för att sexlivet ska leva. Jag tror dock man måste anpassa sig. Jag hade tex bara blivit ledsen om min karl hela tiden ville ”utveckla” sexlivet med sådant jag inte var sugen på.

    Det är inte självklart att det fungerar berikande att dundra på med massa sexuella önskemål.

    1. Jag kan tänka mig att det finns förhållanden (är kanske vanligare än jag tror) där man har ett bra sexliv men inget bra förhållande. Men för mig är detta så otänkbart, har aldrig upplevt det och tror inte jag kan uppleva det. För att kunna ha ett bra sexliv måste mitt förhållande vara bra, annars händer det inte. Så för mig är förutsättningen för att addera nya sexdetaljer och utveckla sexlivet att man har ett ok stabilt förhållande med en grundkärlek. Annars kan man nog addera hur mycket busighet som helst utan att kärleken ökar det minsta…för att den helt enkelt saknas/dött ut.
      Ibland menar man nog ganska lika men uttrycker sig olika…😉

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Information om hur vi använder dina personuppgifter och om dina rättigheter finns på vår hemsida

LOADING..