För en tid sedan fick jag ett mejl från en kvinna som skrev om ett problem hon och hennes man har. Vi började mejla med varandra under en vecka och jag kände mer och mer att det problem hon tog upp nog är ganska vanligt. Därför frågade jag kvinnan om jag fick göra det till en läsarfråga på min blogg.

Eftersom jag brinner så mycket för just denna problematik, att få män och kvinnor i förhållanden att kommunicera bättre kring sex, så blir det 2 inlägg om detta. Det första där läsarfrågan presenteras och besvaras. Det baseras på mina svar under en vecka som jag har sammanställt till ett. Även kvinnans fråga till mig är komprimerat då den bygger på frågor från flera mejl.

Läsarfrågan:

Hej Liw!

All respekt till dig. Verkligen!!
Men min man följer dig och mitt största intresse är inte sex, vilket är hans kan jag känna ibland. Och han tycker du är fantastisk, men nu är han helt lost för jag inte tycker som du. Han tycker jag är tråkig och skickar sms om hur trist jag är som inte har fantasier. Vad ska jag göra? Jag vill bara ha sex. Inte massa saker runt.
Jag är en medelålders kvinna med lite äldre barn och har en massa annat jag tycker är viktigt. Jag känner också att jag är mamma framför allt och hur kan en mamma skrika av kåthet? Jag känner nästan som att jag förråder dem…

Vi har jättebra sex när det väl händer! Verkligen!

Mina vänner har inte haft sex med sina män på år och dar (En kommer inte ens ihåg när) och därför tycker de min man kräver för mycket…
Min man har varit arg, bitter och låg för vi har för lite sex. Vilket jag håller med om. Ibland var 8:e vecka, så visst…Men så får man från vänner att sex inte är allt i ett förhållande. Så då blir jag arg på honom för tjatet. Vi har varit hos en terapeut men hon höll bara med mig…
Jag vet inte vad jag ska göra.
Kram A

Hej A!

Jag blir väldigt tagen av ditt mejl. Delvis för att du är så modig som skriver till mig, men även för ditt dilemma med din man.

Det är jobbigt när man vill olika när det kommer till sex. Men det verkar i alla fall som att du vill ha sex. Det låter härligt att ni har det bra när ni väl får till det. Om jag förstått det rätt så vill du inte prata så mycket om sex eller lägga så stort fokus på sexet, mer än när ni väl har det?

En del verkar inte ha så mycket fantasier eller vara så intresserade av det. Själv var jag inte det heller för 10 år sedan. Det har växt fram successivt med åren. Min man har aldrig pushat mig, men han har varit mån om att försöka hitta det jag går igång på och sen “trycka på de knapparna” för att göra mig kåtare. Och det har ju onekligen fungerat i mitt fall. Det handlar alltså inte om att han fått in mig på de fantasier som han själv haft. Det är snarare så att om han märkt att det är något som jag gått igång på, så har han också gått igång på det av just den anledningen.

eftersom du vill ha sex så antar jag att det finns något som gör dig upphetsad

Och jag tänker att det kanske är det som din man försöker sig på. Att hitta det som du går igång på. Det behöver inte vara några fantasier om “massa saker runt”. Men eftersom du vill ha sex så antar jag att det finns något som gör dig upphetsad. Vissa saker som ni gör tillsammans kanske du blir mer upphetsad av än andra. Och de knapparna är ju bra för din man att trycka på för att du ska bli kåtare. Om inte annat för stunden.

det går liksom inte att dra eller pusha någon annan in på sina egna fantasier

Kanske är det så att din man har egna fantasier som han vill förverkliga med dig. Och att han då vill få dig att gå igång på hans fantasier. Men det går liksom inte att dra eller pusha någon annan in på sina egna fantasier. Man kan såklart vara öppen med vad man går igång på. Men själv blev jag bara skrämd då min man för 10 år sedan uttryckte att han gick igång på tanken på en trekant. Han kände av det och tog sedan inte upp det igen. Inte förrän han märkte att jag själv börjat gå igång på inslag av den fantasin. På något sätt smög han in det på ett sätt som passade mig. Han lockade fram min allmänna kåthet tror jag. Men han har aldrig pushat mig.

Hur som helst så är det såklart så att du inte ska känna att du behöver ha fantasier. Du är absolut inte tråkig för att du inte har fantasier. Men rimligtvis borde det vara vissa saker som du faktiskt går igång på. Kanske går du extra mycket igång på att bli tagen bakifrån eller att bli slickad eller något annat. Det behöver inte vara extraordinärt. Har du några sådana “igångsättningar” så vore det nog bra för din man att veta om dem så han kan möta dig i dem. Att skicka trista sms är verkligen helt fel knappar att trycka på.

Du måste berätta vad du gillar och inte vad du ”inte gillar”.

Här är ju kommunikation superviktigt. Du måste berätta vad du gillar och inte vad du ”inte gillar”.

Det här med att vara ”den goda mamman” är nog väldigt vanligt förekommande. Jag har absolut varit detta och kämpar fortfarande med att se till min egen njutning också.

Det fantastiska är att sedan jag fick detta ökade sexuella intresse så har mitt självförtroende ökat enormt. Jag har fått krafter som jag inte visste att jag hade. Men då har jag ju haft problem tidigare med att kunna få orgasm med en partner. Och det är klart att när man sedan lär sig att komma, och sedan lär sig att komma på fler och fler sätt så gör det något häftigt med en.

Och om jag ska vara ärlig så har en nyckel för mig varit att jag känner att jag kan fantisera om vad som helst och min man kommer alltid tycka det är okej. Jag har också insett att jag inte behöver eller vill vara ”duktig mamman” 100% av tiden. Jag tror tyvärr att om man lever fullt ut på det sättet så kommer man ta död på vilken relation som helst, till slut. En relation behöver ju näring med samtal, fysisk beröring och tid tillsammans. Det är min starka tro.

din man kanske vill connecta med dig

Jag tror att din man kanske vill connecta med dig genom att dela fantasier, vilket egentligen är väldigt fint. Han vill nog behålla er intimitet och er busighet. Han vill kanske hitta något som verkligen förenar er. Men att pusha eller ge dåligt samvete är helt enkelt fel väg att gå.

Få saker förenar lika mycket som bra sex eller bra samtal om sex. Men det måste lockas fram från lust och nyfikenhet. Inte från skam och skuld.

Jag blir också lite upprörd över delar av det du berättar. Inte på dig eller på din man. Utan på en del av dina väninnor och på den sexolog ni var hos.

Att bara se det från ett håll blir sällan rätt. Det är liksom aldrig en persons ”fel” att två träter. Jag tror på det. Att försöka sätta sig in i hur den man lever med (eller någon annan man träter med) är det finaste man kan göra. Om man själv visar att man vill försöka förstå den andra ökar chanserna för att den andra gör detsamma tillbaka. Och det är ju det som du (och din man) skriker efter från varsitt håll känns det som. Att den andra ska förstå, om så inte allt, men en stor del i hur ni känner och tänker.

Jag har varit med om ”väninnor-fenomenet” och jag har tagit avstånd från det. Det leder bara en väg (att du lämnar din man) när man klappar dig på axeln och tycker att din man mest är knäpp.

Ju mer jag njuter desto bättre för honom

Jag har senare åren mer och mer lärt mig hur min man fungerar, vilket jag inte alltid gjort inser jag. Han älskar att se mig njuta, så mycket det bara går. Det är hans önskan och fantasi. Han skenar därför iväg i sina fantasier om att dra in fler, testa nya sätt för mig att komma på med mera. Allt i syfte att se mig njuta av sex. Ju mer jag njuter desto bättre för honom. Och när jag ser på honom på detta sätt bara smälter jag. Kan det finnas en bättre kärleksförklaring. Att han vill se mig njuta så mycket det bara går för då njuter han som mest.

Jag tror faktiskt att din man kan tänka på liknande sätt. I så fall är det ju jättefint och det är tråkigt att det blir missförstånd. Jag tror ärligt talat att jag hade blivit ledsen och väldigt besviken om min man inte ville ha sex mer än var 8:e vecka med mig. Så jag kan inte sticka under stol med att det är en ganska sund reaktion att din man vill ha dig mer. Tänk om han inte hade velat det.

Den enda man kan förändra är ju sig själv. Så kanske den andra följer efter. Vad gäller väninnor som klappar på axeln och inte ens reflekterar kring hur den andra partnern tänker blir jag matt av . Om de verkligen vill ditt bästa så tycker jag de borde ha lyssnat eller undrat mer kring hur din man också tänker.

Att en man (eller kvinna) vill ha sex och älska med sin partner är ju vackert. Det är tjatet om det som är jobbigt och tråkigt. Men så undrar jag hur man själv hade reagerat om man inte fick den närhet man ville ha av sin partner. Jag vet faktiskt inte mer än att jag hade tyckt det varit väldigt jobbigt.

efter bra sex mår man ju faktiskt himla bra

Jag tror att nr 1 för er är att prata med varandra och däri verkligen lyssna på varandra. Nr 2 är att börja ha sex något oftare. När jag onanerar mer i perioder blir jag också mer kåt på min man och vill ha mer sex. Som att ”duktiga mamman” tar lite död på min kåthet och jag måste väcka kåtheten till liv med onani först. Testa det. Du njuter ju av sex vilket är underbart. Jag kan själv tycka det är jobbigt att dra igång med att ha sex och att välja det framför andra ”måsten” eller framför tv-soffan. Men efter bra sex mår man ju faktiskt himla bra. Det brukar bli min morot när jag inte orkar ta tag i det. Ibland avstår jag men ibland pushar jag mig själv lite och sen känns det härligt när man väl börjat.

Jag tycker du är modig och stark och jag vill ge dig en stor eloge som tar tag i ert problem!
Jag hejar på ER!!!

Stor kram Liw❣️

Nästa inlägg:
Sexfantasier hos män och kvinnor är väsensskilda?

Läs också:


Ange din emejl och tryck på ”SKICKA” så får du mejl när det finns nåt nytt.



  1. Wifeey skriver:

    Ett tag sedan jag vart inne på din blogg men den är långt ifrån glömd.
    Dina texter är lärorika och bra
    Här är de lite tvärtom, jag försöker men så fort jag rör honom så blir de sura miner

    1. Liw skriver:

      Kul att du följer med lite iaf. 😊
      Det är nog jobbigt för både den som vill och den som inte vill. Man är väl mer eller mindre sexuella varelser men när någon ändrar sig från att vara sexuell till att inte vara det är det ju jobbigare och känsligare…

  2. Ellinor skriver:

    Du behöver förstå att män som läser din blogg och dina tankar samtidigt som de ser allt annat naket från kvinnor på nätet lätt får en förstärkt bild att kvinnor skall vara villiga jämt osv. Som kvinna känner man lätt att man inte duger bland alla, ibland förvridna?, personligheter för att man inte vill ha kukar i alla hål samtidigt.
    Celine skriver bra, jag håller med henne.
    Lusten måste komma någonstans ifrån. Behöver den lockas fram är jag mycket tveksam.

    1. Liw skriver:

      Tack för dina tankar. Det är bra med olika reflektioner. Jag tror också många kvinnor kan känna sexstress eller en press att man ska vara mer kåt, påhittig eller känna mer lust än man gör.

      Men jag tror också att det i andra ändan är många kvinnor som inte vågar visa sig kåta, sexiga eller villiga, för att det kan uppfattas som fel eller opassande. Jag tror att vi kvinnor ibland kan förstärka detta sinsemellan när vi tex klappar på axeln och ”stöttar varandra” i att sex inte behövs eller är ganska obetydligt.

      Det finns inga enkla svar, precis som med så mycket annat. Med ett ex jag hade (där lusten inte fanns) tror jag faktiskt inte det hade gått att försöka ”väcka lusten”. Vi hade blivit som syskon och sexet var därför inte så lyckat när det väl skedde.

      Men för kvinnan i läsarfrågan, som verkligen gillar sexet med sin man när det väl sker, där tror jag att ökad lust går att hitta…men då behöver lyhördhet från bådas håll få mer utrymme.

  3. Celine skriver:

    Jag får väldigt dålig känsla när jag läser läsarbrevet. För mig låter det fruktansvärt att ha en man som blir arg om jag inte skulle vilja ha sex, och som tjatar om det. Det låter också hemskt om han uttryckte att han var missnöjd med att jag inte var som, och tyckte som Liw. (och blev helt ”lost” pga det?! ) Om han dessutom skrev sms att jag var tråkig som inte hade fantasier så hade jag nog haft väldigt svårt att leva kvar i relationen.

    Nu förstår jag även att det är ledsamt och jobbigt att leva med så lite sex, men jag tror inte ens att jag (som vill ha sex ofta) hade klarat av att bli kåt med de förutsättningar som beskrivs. Visst är det viktigt att försöka möta sin partners sexuella behov, men med den attityden att man är tråkig om man inte gör det enligt hans fantasier blir nog lätt fel. Om man måste försöka leva upp till något, tex i från porr, eller i detta fall att vara som Liw, leder ju till att man utgår ifrån att man egentligen inte duger. Jag hade lämnat om jag behövde vara någon jag inte är.

    Det är helt annan utgångspunkt i din relation Liw. Du har inte fått det ”kravet” och din man har varit lyhörd för dig och jag tror att eran kärlek är starkare.
    Jag undrar hur det står till med kärleken från båda i brevet. Älskar de verkligen varandra och känner de sig älskade. Har de annan närhet, om inte, varför.

    Jag tror visserligen det fortfarande finns kvar normer om den ”fina/duktig flickan” , men har man läst lite om sex i vanliga kvällstidningar, i forum, bloggar, och sett på porr, tror jag lika väl att problemen kring sex kan vara exakt det motsatta, dvs att människor känner pressen att sex ska vara så mycket. (gruppsex, trekanter, multipla orgasmer, analsex, fontänorgasmer, förbjudna fantasier, BDSM, porr osv) ”Vanligt sex” med samlag i några olika ställningar, närhet, hångel, smek och oralsex, och en skön orgasm var, duger liksom inte. Har man läst runt lite ses ”vaniljsex” är nästan ett skällsord och något fruktansvärt trist. Att vara duktig idag kan lika gärna vara att HA fantasier och lite mer ”avancerad” i sexuella intressen.

    Skribenten i brevet beskriver ju att hon VILL ha sex. Tänk om hon skulle vilja ha mer sex om hon bara fick ha det utan press på fantasier, och utan press att vara som dig osv. Tänk om hon är som mig och bara vill ha kravlös enkel njutning och närhet. Fokuset verkar mest vara att hon ska ha fantasier själv, att hon borde ha fantasier, och att hon måste förstå hans fantasier.

    1. Liw skriver:

      Tack för ditt input till läsarfrågan.
      Jag tror också det kan vara lika pressande att inifrån vara ”duktiga flickan” som det kan vara att ”utifrån” vara rolig och påhittig i sängen.

      Det är ett knepigt dilemma och hur ska man få två personer att förstå varandra. Min känsla är att de älskar varandra. Men att det handlar om två olika sätt att se på och känna kring lust och sex.

      Att båda tar reda på vad den önskar kring närhet och sex och sedan talar om det för den andra. Och sedan måste båda anstränga sig/lägga energi för att möta den andra i detta. I min värld är det både prat, lyssnande och beröring i ”ansträngningen”. Om det sen inte fungerar går det ju inte.

      Men jag tror mer på att locka fram mer ”sexuell energi” hos den som har bristande lust, såklart på det sätt som attraherar/tilltalar denna, än att slå på fingrarna hos den andra. ☺️

      1. Celine skriver:

        Jag tror att kärnan i problemet är att sex för henne blivit något ”jobbigt” och prestationsinriktat och det krävs ganske mycket för att bryta. Dessutom verkar känslor som ilska irritation och missnöje kring sex vara alldeles för stort. Klart sex inte funkar med dessa känslor. De måste förstå varandra, men det verkar ingen av dem göra. Jag är ändå lite tveksam på det där med kärleken, men hursomhelst tror jag att båda måste ändra sin attityd. Du har har skrivit bara med kvinnan, så det kan ju vara svårt om bara hon ändrar sig. Om hon ska lyckas måste hon antagligen berätta exakt hur hon känner, lugnt och vänligt.

        Tex ”jag känner mig dum och värdelös när jag inte är som du önskar att jag vore” ”jag blir stressad och ledsen när du säger xxx”, ”men egentligen vill jag att vårat sexliv ska fungera” ”jag är rädd att jag inte duger”

        Jag tror det är viktigast att lösa de bakomliggande känslorna. För honom kan det vara att han inte känner sig viktig, inte känner sig älskad, och att han oroar sig att de ska glida i sär och förlora varandra.
        Först måste de lösa grunden, känslorna bakom, sedan kan de gå in på detaljer i sexet.

        Det tror i alla fall jag, men man kan ju bara gissa.

        1. Liw skriver:

          Jag håller med dig. Jag tror också att man bör lösa bakomliggande irritationsmoment och successivt bryta att ”sex är jobbigt”.

          Att lägga sex och beröring helt på hyllan ett tag tror jag ibland kan ge lättnad hos den ena och ökad frustration hos den andra. Jag tror man får ge och ta här. Kanske ha mer ”prat och mysstunder” ihop en tid där ändå beröring ingår. Sen är det ju intressant, som jag nämnt tidigare, vilket kärleksspråk man har??

          För mig hade det klockrent varit mer tid ihop som nr 1. Att identifiera varandras kärleksspråk och ge den andra det tror jag på. (fysisk beröring, tid ihop, ord, presenter och tjänster/handlingar)

  4. Kamilla skriver:

    Så fint att du svarar på hennes fråga. Hoppas att de löser sina problem

    1. Liw skriver:

      Ja verkligen 🌸

  5. Fnulan skriver:

    Vad fint att du låter en läsare få vara en del i din blogg för att få hjälp.

    Jag vet inte riktigt vad jag tycker om jag ska vara ärlig. Mannen har självklart rätt till sina fantasier och kvinnan har rätt att inte ha några.
    Jag känner bara att i förhållande får man ge och ta och kompromissa.
    Mannen gillar inte att städa- kvinnan säger att han måste ändå till exempel. Det är en dålig jämförelse men det är ju så ett förhållande är, man gör saker av kärlek och för att det ska vara bra.

    Men hur farao gör man för att kompromissa när det handlar om sexuella fantasier? Det går ju inte. Ingen ska göra något som inte känns okej.
    Och en fantasi är en fantasi, det är ju inget som sker mer än i huvudet. För mig känns det som att mannen vill förverkliga sina fantasier och inte att kvinnan ska ”skaffa sig några fantasier”.

    Jag tänker som så, kanske det går att kompromissa genom att se porrfilm tillsammans? Kvinnan behöver inte själv titta och det kanske får igång mannen.
    Prata snuskigt tillsammans när dom har sex, då kanske båda kan sätta ord på vad deras fantasier egentligen är. Kvinnan kanske kommer på att det finns inom henne.

    Jag skulle vilja veta vad det är som tänder brevskrivaren, något får henne att vilja ha sex och då är det något som eggar.

    Jag tycker att det är märkligt att terapeuten enbart håller med kvinnan i detta. Att ha fantasier är ju inget onormalt utan tvärtom. På något sätt känns det som att hon gör mannen som onormal istället. Och det är inte okej.

    Förlåt detta blev mycket svammel och egentligen skulle jag vilja veta ännu mer ❤️

    1. Liw skriver:

      Tack för att du engagerar dig. Ja det är nog kvinnans små eller stora igångsättningar/njutningar som är nyckeln här.

      Jag tänker på de fem kärleksspråken. Är man en person som gillar att få saker gjorda för en, få höra fina ord, mår man bättre av en fysisk kram, få en present eller är det tid tillsammans som är det viktigaste. Att lära sig vad man själv mår bra av, när lusten faktiskt kommer eller när man är som mest sig själv med sin partner. Det är nog mycket en inre resa mot att hitta sin egen lust tror jag.

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Genom att klicka på "Skicka kommentar" bekräftar jag att jag har tagit del av Bonnier News personuppgiftspolicy.

LOADING..