BERÄTTA OM DIG!

Jag har fullt upp med att ta mig ur sängen den här veckan. Kroppen önskar sovmorgon och jag räknar ner dagarna till nästa vecka.

Har nog aldrig längtat såhär intensivt efter semestern. Eller har man det? Det kanske egentligen är såhär inför varje sommar, men att det glöms bort.

Jag har helt enkelt inte så mycket spännande att bjuda på just idag. Känner mig sliten, lite puffig runt ögonen och ska försöka samla ihop energi till att avverka de två sista arbetsdagarna.

Heja!

prestationsångest-3

Så jag lämnar ordet till er! Hur mår ni? Vad gör ni just precis nu? Vad tänker ni på? Finns det något ni vill skriva av er om?

Berätta, dela med er av något som du upplever just nu.

Kram!

  1. Jag är nu inne på mitt fjärde år som skadad och handikappad. Jag älskade att träna, det var mitt största intresse, men jag har inte kunnat ta ett löparsteg på fyra år.
    Vill påminna alla om att vara tacksam och ta vara på kroppen! En sjävklarhet för den ena kan vara en omöjlighet för den andra.
    Tack för en fin blogg!

  2. Jag försöker varva ner från en otroligt jobbig vecka på jobbet. Har en väldigt intensiv period känslomässigt i mitt liv framöver och ibland känns det bara som att jag inte orkar mer. Men eftersom det gäller min son så är det bara att bita ihop. Det kommer bli till det bättre oavsett vad som resultatet blir. Jag inser när jag läser din blogg att jag tyvärr har flera tecken på utmattning. Har så svårt att varva ner och jobba med de bitarna. Ser fram emot en sommar med målet att klara springa milen, bada och äta glass med barnen.

    Köpte ny yogamatta idag eftersom den förra gjort sitt och det är på den jag kan släppa och bara vara. Passade på att köpa din bok med, ska läsa och njuta ikväll. ❤

  3. Det finns otroligt mycket som händer just nu. Jag har bott i Oslo i 3 år och ska nu flytta efter min pojkvän till Karlstad. Har sagt upp mitt fantastiska jobb och jobbar sista dagen nästa vecka. Ska studera till hösten på distans och är sjukt nervös inför det. Vi har inte hittat boende i Karlstad och det känns som en tyngd varje dag. Jag måste lämna min träningsstudio (tränar poledance) och byta till en ny i Karlstad där konceptet inte är likadant. Jag är väldigt nervös och spänd samtidigt. Önskar egentligen att tiden kunde gå lite saktare, samtidigt som jag har massor att se fram emot och glädjas åt. Att flytta ihop med killen, att få åka utomlands i sommar med vänner och familj. Att få testa på att studera och se vad jag verkligen tycker om, upptäcka en ny stad och få komma närmare min hemstad!

    Det snurrar lite i huvudet och jag känner mig en aning stressad över allt. Men någonstans så vet jag att det kommer bli bra. Det är bara dessa avsked och att lämna något som varit ens hem i 3 år som är tungt. Man känner sig lite kluven.

    Väldigt skönt att få skriva av sig om det. Och denna helg ska jag ta som den kommer, precis som jag behöver ha det efter en hektisk tid.

  4. Känner mig väldigt ensam just nu. Har inte någon partner eller så många vänner att vara med, och känner att jag skulle vilja träffa mer folk. Men det är så svårt att träffa likasinnade och lyckas bli vän med dem, i alla fall har jag alltid haft svårt för det. Bor tillfälligt hemma hos mina föräldrar nu också, och det känns som att de oroar sig över att jag är ensam, vilket gör att det känns ännu jobbigare. Varför ska det vara så skämmigt att erkänna att en känner sig ensam? Någon som har bra tips och idéer på hur en lugn, blyg, tränings- och matintresserad 20-åring kan träffa likasinnade? Mottages tacksamt:)

  5. Känner också ALLTID så inför semestern. När sista arbetsdagen inför semester kommer tänker jag alltid: ”Jag hade verkligen inte kunnat jobba en enda dag till! Fysiskt omöjligt!”. Lustigt.
    Har semester nu dock, och det är skönt. Har tränat varje dag i en vecka så idag ska jag vila järnet. Det blir gött! 🙂

  6. Har ”semester” med två barn hemma, försöker vara en rolig och bra mamma samtidigt som jag försöker hitta små lediga stunder att läsa vetenskapliga artiklar om bäckensmärta. Tänker att semester-semester vore skönt, typ sovmorgon och långfrukost.

  7. Förtillfället halvligger jag i sängen och läser lite bloggar på datorn efter en dag på sommarjobbet. Ett sommarjobb där jag trivs jättebra och som är spännande och intressant då jag får en inblick i vad mitt framtida arbete som tandläkare kommer att innebära.
    Imorgon ska jag testa någonting som jag är lite spänd och nervös inför, har haft hälsporre i min fot i nästan två år och imorgon ska jag testa akupunktur för att se om det kan hjälpa något, vilket känns lite läskigt.
    Annars ska jag snart lägga ner datorn, ta upp min bok istället och läsa några kapitel innan det är dags att sova.

  8. Idag är jag trött. Sitter på balkongen och äter linsgryta. Ser fram emot att flytta till en egen lägenhet om exakt en vecka, slippa vara inneboende. Kommer sakna balkongen.
    Sista ”vanliga” jobbveckan, sedan blir det två halvveckor och till sist två veckors semester.

    Så trött på att varje gång jag klickar med en människa, varje gång jag tänker att det faktiskt kan bli något, så är det något som gör att det inte funkar. Som gör att det inte spelar någon roll att vi båda tycker om varandra, för det är den där grejen som förstör allt.

    Tänker att det är en sådan underlig känsla, att veta att man är dömd att vara ensam, kanske för alltid.

  9. Just nu ligger jag i sängen, ser på youtube och väntar på att sambon ska komma hem med sin brorsa och hans flickvän. Det lutar mot pizza ikväll, sen har jag en jobbdag kvar och sen är det helg 🙂 Känner mig trött men glad. Är så otroligt nöjd och tacksam för världens bästa kollegor. Med dem har jag roligt varje dag! 🙂

  10. Är inne på andra veckan av sommarjobbet, några veckor kvar tills jag får lite ledigt innan skolan börjar igen. Hade tänkt att gå på utegympa ikväll men satte häcksaxen i knät och har fått plåstra om det. Får bli vila istället. Jordgubbar och någon serie. Funkar det med.

  11. Hej Fia! Ligger i sängen brevid min systerson, han tittar på iPad och jag kikar din blogg. Är så trött. Vill ha semester, mer än någonting annat. Två veckor kvar. Jag och syrran ska boka en spa weekend ikväll för semestern. Ser så fram emot det. Annars ska jag bara ta det lungt ikväll, äta en matlåda, dricka te och äta choklad. Somna tidigt för att träna imorgon bitti innan jobbet. Känner mig så sliten i kroppen just nu, huvudet rörigt. Skulle behöva städa men orkar inte. Mycket på jobbet. Tur man hittat meditationen som hjälper mig igenom det mesta! Tack för en bra blogg och ha en underbar semester. Hoppas även ni får ett fantastiskt bröllop!

  12. Efter en historia med ångest/panikångest/sjuk p.g.a stress är jag nu så stolt över att jag kan hantera stress på ett annat sätt. Jag trodde aldrig det skulle gå och att jag skulle rasa vid minsta lilla belastning, men all power sitter verkligen i tankarna. Närvaro, ett större perspektiv, rörelse och att verkligen prioritera det som gör att man mår bra – det funkar! Och det är jag så glad för just nu. Jag fixar det. Man måste vara lite ego, men det är så lätt (speciellt som tjej tror jag) att alltid anpassa sig, alltid säga ja och tänka på alla andra. Tack för all inspiration du ger Fia!

  13. Har inte kikat in på ditt blogg på ett tag för haft så mycket. Men tänkte maila dig precis och så såg jag detta inlägg så skriver här istället. Kram

    Har precis lyssnat på en podd. På pt-fia som blir intervjuad. Och hon hjälper mig att påminna mig själv om att jag måste vara försiktig.

    Det är sommar nu och istället för att njuta av ledighet så njuter jag av ett nytt jobb. Inte ett annat jobb utan ännu ett jobb. Mer sysselsättning. Njutning för att det är roligt men också tar mig bort ifrån tankarna.

    Det är sommar nu och mitt upp i allt så inser jag att jag är på väg att göra samma sak igen. Springa ifrån för att det är så extremt skönt att omsätta sin energi i faktiska saker när det inombords är för läskigt att ta i. Ändå så tar jag i det lite nu.

    Om erkännandet förut handlade om att acceptera att jag var sjuk så handlar det nu om att inse vad jag har gjort mot mig själv. En sorgeprocess över att det fick gå så långt.

    Jag har varit utbränd. Jag har haft anorexi. Jag har genom åren ignorerat det lika mycket som gömt mig bakom det. Både när jag velat säga ja och när jag har velat säga nej.

    Det är så extremt lätt att både lyssna och göra som alla andra när en inte litar på sig själv. Den ena säger att jag ska våga tänka att jag är frisk, den andra säger att jag inte ska svepas med bara för att Det är sommar nu. Terapeuten säger en sak, kompisarna en annan. Mamma låter mig ligga i hennes knä medan vi kollar grey’s och tårarna rinner.

    Fia får mig att inse att jag måste vara försiktig bara. Och att det är helt okej.

  14. Har precis kommit hem efter ett slitit jobbpass, hela kroppen är öm och jag har träningsvärk i ryggen. Men jag är suoer glad ändå. Mina funderingar och tankar de senaste månaderna handlar om hösten om vad jag ska göra nu med mitt liv eftersom jah tog studenten nu i våras. Det är spännande men samtidigt så läskigt att inte veta vad som komma skall. Jag vet att det är bra att släppa taget ibland och bara ta saker utefter hand, men det är så svårt att inte grubbla över framtiden..
    Iallafall tack för en så härlig blogg som lyfter viktiga ämnen och som alltid ger mig energi:)

  15. Jag har precis avnjutit en god frukost på hotell i Buenos Aires. Jag har varit på resande fot i sex månader tillsammans med min underbara sambo. Vi har varit med om så mycket häftiga och underbara saker under dessa månader och jag är otroligt tacksam över allt. Nu har vi ca 4 veckor kvar och jag ser verkligen fram emot att komma hem till familj, vänner och den svenska sommaren.
    Jag hoppas du får en underbar sommar och att ert bröllop blir precis som ni önskar. Tack för att du finns och delar med dig av så kloka saker:) kramar

  16. Hej! Har känt mig på topp senaste veckorna: nytt superspännande jobb som hittills gått jättebra och väldigt rolig fritid. Men så idag klantade jag till ordentligt på jobbet istället! Men men, en är ju bara människa så det var bara att be om ursäkt och göra om och rätt och så var det ur vägen igen 🙂 har de senaste åren blivit så mycket bättre på att inte älta misstag utan bara konstatera dem och göra om/rätt/lära mig. Vad livet blir lyckligare och enklare!

  17. Jag har semester och är gravid i vecka 37. Pysslar och vilar om vartannat och väntar på att mannen min ska få semester. Ska snart ta mig till affären för att handla ingredienser till bullbak. Passar på att ladda frysen innan bebis kommer tänkte jag.

    Hoppas de sista arbetsdagarna går fort så att du får semester snart. Ta hand om dig!

  18. Asförkyld. Skurar bajs på Scandic medan jag önskar att jag kunde få betalt för att vara hemma med mina hästar istället?

  19. Jag har precis börjat läsa din blogg. Jag har länge letat efter en ny blogg med fokus på träning och hälsa (den inre och yttre träningen). Du verkar ha en vettig syn på livet och står högt rankad över populära bloggar. Jag har alltid varit en träningsgalen person och tränat allt ifrån dans-kamsport-crossfit-gym-yoga. Nu på senare år har jag lugnat ner mig. Inga fler terränglopp och nu fokuserar jag på att träningen ska jag vara rolig och givande. Det andra med att bygga kroppen kommer i andra hand, till skillnad ifrån förr. Det känns som ett bra val. 🙂

  20. Sitter hemma i soffan och är jättetrött. Sovit 5 timmar inatt, igen. Jobbade igårkväll och hade det sjukt stressigt (jag är sjuksköterska). Jobbade en timme övertid och ändå blev man inte färdig med det man borde ha hunnit med. Somnade inte förrän klockan var tre. Idag är jag ledig, men var tvungen att hoppa upp från sängen tidigt eftersom jag skulle till min psykolog. Satt där och grät i en timme och pratade om hur hopplös situation vi har på jobbet, och att jag känner mig lika sjuk nu som då jag blev sjukskriven för utbrändhet. Och att ingenting görs för mig på jobbet för att jag ska kunna börja jobba heltid igen utan att bli sjuk. Ingen lyssnar, ingenting sker. Men om två veckor blir det semester. Jag måste hålla ut två veckor. Även om det innebär att jag inte har något liv utanför jobbet eftersom jag helt enkelt är för utsliten på min fritid.

  21. Hej, kämpa på! Själv har jag fem minuter kvar av lunchrasten, jobbar på ett äldreboende över sommaren. Längtar också till min två veckors-semester och funderar på vad som ska hittas på, men det är i slutet på augusti så jag får allt längta i några veckor till.

  22. Hej,
    Jag sitter hemma och äter lunch, läser bloggar och har en lugn stund innan nästa PT kund. Sitter och funderar på hur semestern ser olika ut från hur det är här borta i London där jag bor. Här är det ytterst sällan att folk tar mer än 2 veckors semester i rad. Många företag har till och med en regel om att man enbart får ta max 10 dagar semester i sträck. De flesta jag känner tar lite semester utspritt under året. Ganska stor skillnad från Sverige där de flesta har 4-5 veckors semester under Juli/Augusti. Hade vart härligt! Jag önskar dig en trevlig semester Fia!
    Kram / Maria i London

  23. Jag vill dö. Det är väldigt konstigt om man ser på det utifrån. Jag har det bra egentligen. Jag har bra saker i mitt liv. Det är egentligen tryggt och ombonat och stabilt. Men någonstans efter alla år av ångest, alla år av slitsamt kämpande för att orka existera, orka försöka göra saker, orka vara människa så har jag nått punkten när allt bra jag har inte räcker. Jag skäms för det, jag har dåligt samvete för att jag inte kan uppskatta det som jag borde. Det gör ont att jag kommer såra människor som bryr sig, att jag kommer göra illa. Jag hatar att det är så. Men jag orkar inte. Jag vill inte mer, jag har gett upp alt hopp om att det kommer bli bättre för det har konstant blivit sämre och sämre ju fler år som passerat. När jag har gett upp finns inte mycket att göra, andra kan inte bli friskare åt mig. Så jag vill inte leva längre. Så är det här.

    1. Kramar till dig!
      Jag har aldrig varit dig, men för mig blev det bättre. Efter flera år med ångest varje dag så vaknade jag en dag och så kändes den inte lika mkt längre. Idag känns den nästan inte alls och jag är så glad att jag höll mig kvar. Men du borde söka hjälp, du förtjänar att må bra! Ta hand om dig <3

    2. @M. Vännen, jag känner med dig och känner igen känslorna. Att du skriver här är ändå hoppfullt, du sträcker ut en hand. För hopp finns det, även om du inte upplever det just nu. Det väntar ett liv utan ångest på dig, jag lovar. Det kommer att lätta, att ge med sig. Vi existerar så kort tid på jorden, inte ska vi avsluta i förtid, inte ska vi förstöra livet för våra anhöriga. Ring någon omedelbart och berätta hur det känns. Jag tänker på dig och hejar på dig. Det kommer att bli bättre.

    3. Det du skriver låter mycket som hur jag kände i flera år. Det var tufft för mig att söka hjälp men i slutändan var det värt det och jag är tacksam att jag gjorde det. Hoppas du också söker hjälp. Kram!

    4. Det kanske inte känns tillräckligt att leva för någon annans skull men tro mig, fortsätt och det kommer att blir för din skull. Prata och prata och prata igen och våga erkänna för någon och dig själv precis så ärligt som du skriver här. Det som känns egoistiskt nu är just tankar som kommer från egot men det finns en annan typ av egotankar som handlar om att enbart göra det som just du njuter av. Och det är ett sunt ego. Ett livsviktigt ego. Det som skapar ork. Och vet du inte vad det är som just du njuter av så är det helt okej! Det är ångest att inte veta, det är ångest att känna att en kan göra vad tusan som helst och att en har det bra egentligen osv men ändå inte orkar eller känner lycka. Men lyckan kommer inte automatiskt bara för att saker ordnat upp sig lite. Bara för att du lever betyder det inte att du faktiskt lever. Va bara så jävla snäll mot dig själv du bara kan och tillslut kommer du att leva för din skull igen.

  24. Jag ligger i soffan hemma hos mina föräldrar. Har checkat ut från lägenheten en vecka för att åka hit, vilken avslappning det är. Här finns Lixom inga måste. Jag läser, äter (det gör jag mest av allt:) och umgås. Så skönt! Dock har jag järnbrist så jag håller på att smälla av på grund av trötthet. Hoppas att tillskottet hjälper snart för jag är så orkeslös. Tack för att din blogg är en frizon! Här behöver jag aldrig gardera mig inför ett besök, behöver aldrig jämföra mig eller få en klump i magen. Tack för det och trevlig semester!

  25. Jag ligger fortfarande i sängen (kl. 10:32) och ska göra det ett bra tag till. Jag ligger här för att jag vill. Jag gör det för stt jag vet att jag mår bra av att vakna upp på ett lugnt och tryggt sätt. Innan jag går upp ska jag skriva ett blogginlägg, måste VS vill. Hur många måsten har vi egentligen? Vad händer om vi ändrar dem till vill? Det är mina tankar här på morgonen/fm.

    Jag vill ligga i sängen för att det ger mig en lugnare start på morgonen och med utmattningssyndrom behöver jag lugnet så att inte åmngesten kommer.

    Kram och önskar dig en fin torsdag

  26. Ligger i soffan, strötittar på tv. Det är min första semesterdag efter att ha känt mig precis som du beskriver i ca två veckor. Så nu ligger jag här, trött, med fyra oplanerade veckor framför mig. Det regnar ute och det känns både skönt och ovant att jag inte behöver göra något alls idag om jag inte vill.

  27. Jag har så mycket att göra att jag inte kan göra någonting.
    Ångestklumpen växer i halsen och huvudvärken är konstant. 7 arbetsdagar kvar innan semestern och det känns som ett maraton.

    Hoppas att du tar dig igenom veckan med krafter kvar.
    <3

  28. Har aldrig lidit av så här mycket ångest i hela mitt liv. Har i princip aldrig haft ångest i hela mitt liv. Känns som jag åker i en berg- och dahlbana av orohetskänslor över frågor som ”vem är jag, vad vill jag” osv. Har varit så i ett halvår nu och det blir bara värre… tog dock beslutet att berätta för min mamma igår vilket genast kändes bättre. Idag ska jag ringa ungdomsmottagningen och fråga efter en kurator.

    Känns så sjukt för när jag målar upp en bild av mig själv så är den ”självsäker, utåtriktad, social, aktiv” men i mig själv just nu så känner jag mig bara rädd, inaktiv, tillbakadragen, liten. Antar att det är därför jag har all ångest. För att min självbild inte lirar med mitt verkliga jag just nu…

    Önskar att det va bättre! Men är glad för alla andra som har fina sommardagar att njuta av och känner att livet är på rätt sida! 🙂

  29. Jag är i ett virr varr av känslor och tankar.
    Arbetslös igen efter en termin på förskola. Vill helst njuta av ledig sommar men stressen ligger där. Arbetslös är ju inte lika med ledig. Stressad och deppig.
    Samtidigt förväntansfull för att min pojkvän och jag flyttar ihop igen efter 7 månader som särbos.
    Men pga det som varit (lång historia) så är jag orolig och kan inte se fram emot det helt och hållet. Saker blev liksom så fel innan att det är svårt att känna att det är rätt nu! Som att jag går miste om en känsla…
    Ja flummigt jag vet. Men flumhuvud är vad jag har just nu.

  30. Sitter och äter frukost i lugn och ro..
    Om en stund ska jag till jobbet!
    Laddad för en dag med full fart!

    Semestern närmar sig 🙂
    Har fina planer och det känns sådär väldans gott å ha det, massa mysigt som får en å man bra liksom 🙂

    På senare tid har jag alltmer känt mig tillfreds med mig själv och med tillvaron, landat på nåt sätt liksom..
    En go känsla 🙂

    Njuter av tiden här och nu och känner mig tacksam över livet 🙂

    Hoppas du får en fin dag 🙂

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Information om hur vi använder dina personuppgifter och om dina rättigheter finns på vår hemsida

LOADING..