Hur hinner man ha sex som småbarnsförälder? Vill man?

Skärmavbild 2018-10-30 kl. 13.31.07
Någon skrev kommentaren ovan i månadens bikt och jag har tidigare fått flera önskemål om att skriva om sex efter förlossning. Jag har ju inte riktigt vetat hur jag ska göra det utan att lämna ut vårt privatliv och min man, men tänker att just hur det är och har varit för oss inte spelar så stor roll. Ni finns ju också!

Jag vill alltså att vi hjälps åt att prata om sex – såklart behöver man inte ha fått barn, för livet innehåller ju inte alltid jättemycket sex oavsett om man har fått barn eller ej. Känner ni igen er i kommentaren ovan? Sitter ni på några tips?

Jag har ju berättat att min sexlust påverkades av amningen, vilket jag förstått är rätt vanligt. Hade inte riktigt tänkt på det innan, att sexlivet såklart påverkas av att få barn. Även identiteten kring sin sexualitet – att plötsligt bli mamma, sedan hitta tillbaka till sig själv som kvinna och att känna sig sexig, är en process det med.

Nu lämnar jag ordet till er. Det går självklart bra att vara anonym om man vill.

  1. En oerhört viktig och komplicerad fråga.
    Vi har 2 småbarn och initiativet till sex är sällsynt från min sida. Men jag hänger på när mannen vill för jag vill ju att vi ska ha den närheten och samhörigheten. Och när det väl blir så är det ju skönt, det är bara orken till att ta initiativ jag inte har.
    Kommer ihåg för ett flertal år sedan när jag hade en praktik i min utbildning, hur min handledare diskuterade sexvanor med kollegor. Hon och hennes man (3-barnsföräldrar) hade en bestämd veckodag när de alltid gjorde det, bara för att inte tappa bort varandra mitt i karriärslivet och familjeliv.
    En sån lösning tror jag faktiskt kan vara smart, just för att då inte bortprioritera varandra.
    Ja, får se om jag o min man testar nåt sånt framöver.

  2. Det känns som att det finns ett visst dåligt samvete hos mammor, att vi förväntas vara sugna, vilja ha sex och så som vanligt några månader efter förlossningen. Att det är tabu att inte vara sugen. Kroppen är ju väldigt finurlig och någonstans tror jag inte att det (rent biologiskt) är ”meningen” att vi kvinnor ska vilja ha sex när vi har ett litet barn.

    Att bli gravid när man redan hade en liten att ta hand om var nog allt annat än önskvärt förr i tiden. Amningshormonerna gör slemhinnorna torrare och att vi inte blir sugna, förr i tiden ammade man ofta tills barnet blev 3-4 år. Sen fick man tillbaka sin mens, blev sugen på sex och blev gravid igen. Då hade det lilla barnet blivit tillräckligt stort för att man skulle kunna ta hand om en ny liten. Och även om man inte ammar så länge så tar ett litet barn så mycket energi att det kanske inte blir någon över till att känna sig sugen på någon annan.

    Jag önskar att vi kunde sluta stressa kring det här med sex efter förlossning och under småbarnsåren. Sex är inte alltid = kärlek, eller ett väl fungerande förhållande. Var sak har sin tid. Lyssna på din egen kropp, din egen lust, och lita på den! <3

  3. Jag och min sambo började ha sex ganska snabbt efter förlossningen, men inte penetrerande utan bara smek eller oralt. Mina slemhinnor gar sköra och penetrerande sex började kännas ok när bebis var 6-7 månader då min mens kom tillbaka, jag ammar fortfarande nu, bebis 11 mån, men i o m att mensen kom tillvaka ändrades käbslan ganska mycket. Jag hade väldigt mycket sexlust under graviditeten och det dår höll i sig någon/några månader efter förlossnibgen också, sedan avtog lusten men vi har försökt att det inte går alltför länge mellan gångerna.

    Jag känner igen vad många andra skriver, att lusten saknas, trötthet och andra prioriteringar. För mig funkar det att påminna mig själv att v8 ska ha sex ibland, och inte säga nej om min sambo tar initiativ bara för att jag inte orkar eller har lust. För mig kommer lusten under tiden och efteråt känns det alltid skönt. Typ som träning, man velar lite före och efteråt är det skönt att ”ha det gjort”. Vi skulle aldrig ha sex om jag skulle gå o vänta på att bli kåt av mig själv mitt i allt. Som det är nu har vi kanske sex i genomsnitt en ggr per vecka så inte speciellt ofta, ibland kan det nog mittiallt ga gått två veckor sen sist också…

    Angående kommentaren du tar upp i inlägget, så tror jag att det ibland kan handla om mer än bara sexlusten. Jag är absolut mindre sugen på min partner om det är nån period då jag känner att jag gjort massa hushållsarbete o han har gjort mycket mindre. Lyhördhet, gemensamt ansvar om barn o hem, att avlasta varandra osv tror jag är så sjukt viktigt för kvinnans (!) välbefinnande allmänt men också flr relationen och sexlivet.

  4. Jag tror det är så himla inviduellt men för mig och min man så har vårt sexliv blivit såå mycket bättre efter två barn. Våra barn är 4 och 3 år, vi hade sex snabbt efter förlossningarna och sen har lusten hållit i sig. Vi ligger kanske 3 – 4ggr i veckan ibland mer och ibland mindre men det är våran tid och där vi ladda batterierna. Nu har min man steriliserat sig och nu väntar vi bara på att få ok från provsvaren. Det gör också att jag/vi kan njuta fullt ut utan preventivmedel osv. Det tar bort all stress.

    Men jag vill verkligen säga till alla som inte har ork osv, ta det lugnt och njut av varandra på andra sätt. Skriv fina små lappar, pussas, sätt på er fina underkläder och njut av er själva och er partner ♥️

  5. Ja! Det finns fler som känner likadant! När jag läste kommentaren tänkte jag flera gånger att det kunde ha varit jag som skrivit kommentaren… jag ammade i 16 månader o under den tiden hade jag ca 0 lust till sex (i början förstås pga inte kul där nere efter förlossning men sen nog pga hormoner kanske?) och dessutom väldigt torta slemhinnor + vääldigt trött. Då hade vi liknande situation som beskrivs i kommentaren och visst fortsatte det också en tid efter stt jag slutat amma och är verkligen inte ”som förr” nu heller men helt ok just nu, mest beror på att jag ändrat inställning. Jag inser o märker hur viktigt det är för vår relation i övrigt att ha sex ibland, om vi inte har den närheten bråkar vi lättare om allt vardagligt osv. Min man vill oftare än jag men jag försöker också peppa mig själv (jaa låter sjukt men liksom kanske mer påminna mig själv) om att det är bra för oss och att jag vill trots att jag är trött o helst bara vill sova och sen är det ju alltid så mysigt när det väl händer. Vi brukar ha sex på helgerna när barnet sover dagssömn, då går det inte av vår nattsömn! Eller sen direkt när lillen somnat, före vår egen sovtid, för sen när jag ska gå o lägga mig vill jag bara sova… låter så ocharmig men tänker också att detta bara är en tid i livet och ”alla andra” har det nog inte så superromantiskt hela tiden heller!

  6. Jag kunde inte ha sex på de första 10 månaderna. Det gjorde SÅ ont! Sexlusten fanns väl inte heller riktigt eftersom jag ammade. Trodde aldrig att jag skulle kunna njuta av sex igen, eftersom det kändes som jag skulle gå sönder där nere (fick andra gradens bristning vid förlossning). Men när jag slutade amma blev det helt plötsligt bättre och sen kändes det som vanligt! Skrev ett långt inlägg om det i min blogg, mitt mest kommenterade någonsin tror jag. Det var många som delade med sig och hade liknande erfarenheter. Så skönt att inte vara ensam <3 Här kan ni läsa: https://blogg.veckorevyn.com/ptbyemma/2018/03/14/sex-efter-forlossningen/
    Kram!

  7. Vi har en dotter på 16 månader och t o m hennes 1 års dag hade vi haft sex 2-3 ggr varav ingen av gångerna var det särskilt bra eller kul. Ville psykiskt men kroppen var inte helt redo. Pga amning blev jag torrare än vanligt, hade svårt att komma igång ordentligt, stress att barnet ska vakna, lite less på kroppskontakt när en redan har en ammande igel på sig 24/7?! Jisses alltså, mycket ångest kring detta från min sida pga alla omkring en hade ”massa sex” trots barn. Nu har vi sex lite oftare men det är inte som innan barn. Sex är skönt nu och jag känner mig återigen bekväm i kroppen. Hade relativt lång läkningstid down under efter förlossningen men främst problem med torra slemhinnor pga amning som dämpade lusten och gjorde det svårare fysiskt att kunna ha sex. Ammar fortfarande men mindre och känner mig allt oftare mer sugen. Min man har verkligen inte stressat i detta, snarare tvärtom. För oss har mer sex gett mer lust. jag hade inga direkta tankar om detta innan barn, trodde man körde på som vanligt efter förlossning och så, men verkligen inte. Bra att ämnet tas upp!

  8. Åh vad skönt att höra att jag inte är ensam! Har aldrig haft stor sexlust men efter barn nummer ett försvann den helt i nästan två år, nu är tvåan ett och ett halvt och skulle jag gå på min lust skulle vi haft sex kanske två gånger sedan hon föddes. Jag är trött, min man vill ha massor förspel, bra i teorin men vem har tid att avsätta drygt en timme? Sen gör det ofta fortfarande lite ont och stramar. Känns som ett ständigt dåligt samvete då han ALLTID vill , jag prickar nöjt av det på listan som ett ”ja nu var det gjort och jag kan vara lugn i alla fall i en vecka” när vi gjort det . Min man tar alla nätter för övrigt så är inte det men däremot bråkar vi massor av trötthet och det hjälper ju inte lusten direkt.

  9. Jag kan ofta känna att förväntningarna på att man som ung/gammal/förälder/ensam etc. ska vilja ha så sex, som att det måste vara en del för att vara en funktionell person. Jag har aldrig tyckt att sex är så fantastiskt. Aldrig haft någon speciell sexlust. Är givetvis attraherad av min fästman och känner lust emellanåt men det kan gå ganska lång tid emellan de tillfällen som vi har sex men det betyder inte att vi inte har en fungerande relation. Vi myser och är nära väldigt mycket, pussas och kramas varje dag. Jag vill komma ifrån känslan av att sex är SÅ VIKTIGT! Alla är vi olika och oavsett om man vill ha sex ofta eller sällan är man en funktionell person.

    1. + 1 !!
      Visst är det konstigt att just sex (i form av penetration) beskrivs som det absolut viktigaste i ett förhållande. Vad hände med att alla är olika?

      1. TACK för denna kommentar!!! Äntligen nån som jag kan känna igen mig i! Är både trött på att sex och viljan till sex tas för givet – precis som att det omslutande sexet betraktas som norm. Det är verkligen inte lika för alla! Själv brottas jag med både fysiska och psykiska problem när det gäller sex och det finns inget så irriterande och jobbigt som när då folk i ens omgivning pratar om sex som om det vore en självklarhet.

        1. +1 för min del med.

          Har egentligen aldrig haft speciellt mycket sexlust, så skönt att höra att det är fler som mig. I vårt förhållande har det aldrig varit det viktigaste, och vi har ett väldigt fint förhållande trots bristen på sex. Efter barn är det ännu sämre, men vi är noga med att kramas, pussas och bekräfta varandra på andra sätt.

        2. TACK snälla för den här tråden! Äntligen någon som förstår och som jag känner igen mig i!
          Jag och min man har sex ibland och älskar varandra jättemycket och är duktiga på att verkligen ta hand om varandra, kramas, pussas och prioritera varandra. Men både han och jag trivs väldigt bra med att inte ha sex så ofta som ”normen” säger. Kan ibland bli så uppstressad av vänner som har sex flera gånger i veckan och bara för man själv inte har det så verkar det som vi har en ”dålig” relation. Åh jag blir så upprörd över det. Vi har en fantastisk relation och älskar varandra men varför måste ens sex vara svaret på om man har en sund relation eller inte när vi båda är nöjda?

          1. +1 på denna tråden! Jag håller med och känner igen mig i mycket av vad ni ovan har skrivit. Tack för att jag får läsa vad ni känner, jag känner mig mindre ensam i mina tankar nu 🙂 Jag tycker inte om hur sex framställs överlag i samhället och tycker inte om att det pratas så generaliserande, som att det finns en sanning som stämmer för alla. Jag upplever ofta samtalen som tvungna och låsta till ett sätt och skulle gärna prata om närhet på ett mer inkluderande sätt. Att ibland innehåller det sex enligt normen och ibland annan sex och närhet. Det finns många olika sätt att vara nära varandra på men dessa glöms ofta bort och det normativa sexet står ofta i fokus. Personligt så tycker jag inte att det normativa sexet alltid ger mig så mycket varken fysiskt eller psykiskt.

  10. Tycker också det är problematiskt, känner att det största problemet är att lusten och attraktionen till min man försvann i förbindelse med att vi fick vårt första barn (för ett år sedan).

    Vi har prövat både sex på schema (varje söndag), men tyckte det fick oss att tappa lusten ännu mer när det blev ”ännu en sak på to-do listan”. Så slutade vi med det för att försöka få in lite mer spontant sex. Men det skedde aldrig, så nu är vi tillbaks till schemalagt sex igen. Tycker tyvärr inte alls det stämmer att sex föder lust, känner precis lila lite attraktion till min man före som efter sex. Men nu har vi det iallafall regelbundet, så slipper jag lägga mer energi på att tänka på det.

    Ska tilläggas att min man tar enormt mycket ansvar hemma, jag upplever att vi delar lika på allt hushållsarbete.

  11. Jag har själv ett barn som är 1,5 och man hinner sällan ha sex. Men viktigste av allt tycker jag är att man pussas och kramas mellan allt lek,matlagning och städning. Prioterar man det så hålls kärleken mellan varann och då är det större chans man har lust till sex sen när tillfället ges 🙂

  12. Vi har två barn, en treåring och en tvååring och snart även tvillingar 💕. Vi hjälps åt med hus, och barn och prioriterar alltid sex. Ju mer sex man har desto mer vill man också ha. För oss har det alltid varit viktigt med sex, då man är så mycket förälder känns det viktigt att vi har något som bara är vårat!

  13. Hej! Hoppas allt är fint med dig. Mitt namn är Petronella Gustafsson, jag är 24 år från Malmö. Jag har under många år haft stora problem med ätstörningar – som så, tyvärr, många andra. Under många år besökte jag vården, psykiatrin, dagvård, psykologer osv osv. Men helt utan resultat. När jag efter en lång tid var nära på att ge upp träffade jag en fantastisk kvinna. Hon pratade inte om mat, utan började att prata om mitt inre jag. Gjorde övningar för att stärka min självkänsla och mitt självförtroende. Hon räddade mitt liv.
    Jag växte mycket i mig själv, och efter att jag tagit studenten började jag engagera mig i olika typer av småföretag. Jag brinner för att hjälpa andra, för att se att personer i min omgivning och andra delar av världen har det bra. Med hjälp av KBT-terapeuter och psykologer tog jag fram övningar och medel för att hjälpa andra med ätstörningar. Konceptet döpte jag till ”Progress Me”. Jag försöker nu att nå ut till ungdomar som inte vågar prata om det de går igenom, eller som inte har tid eller råd att få den hjälp de behöver. Idag lanserade jag ett forum där man som användare kan skriva och prata med andra i samma situation, få stöd och hjälp och ta del av övningar kring självkänsla. Jag tror nämligen på att det handlar om något djupare än det som ligger på tallriken.
    Idag har jag klarat av att ta examen inom e-commerce management, studerat 3 månader i Barcelona , blivit utvald till Reach for change’s accelerator, och jag är nu med i ett incubator-program på minc i Malmö. Jag är så tacksam över att jag fått lära mig om självkänsla, och det vill jag nu försöka sprida till andra.
    Det hade betytt jättemycket ifall ni ville kolla in forumet och min verksamhet!
    Jag undrar även vem jag ska kontakta och ifall det finns någon möjlighet att vara delaktig i ett av era avsnitt i podcasten ”omänskligt”.

    http://www.progressme.se
    https://forum.progressme.se

    Hoppas att ni får en helt fantastisk dag.
    Många kramar

    Petronella

  14. Man behöver inte ha sex? Åtminstone inte så ofta?
    Jag har en treåring hemma och min sexlust kom tillbaka då han var kanske två år. Då ammade jag också väldigt länge, ända till tre år, så tror det delvis beror på det. Sen tyckte jag att jag inte hade ett så stort behov av närhet från min man eftersom jag var nära barnet så mycket. Nu har det ändrat och vi har sex ibland, men fortfarande sällan. Jag tycker inte att man behöver ha sex ofta alls om man inte vill, men det blir förstås genast knepigare om man tycker olika inom förhållandet. Då får man väl försöka prata om det och hitta något som fungerar. Jag tror att man tror att alla andra har sex jätteofta, men så är det kanske inte!

  15. Ang sex efter förlossning..Jag har en 5-månaders bebis. Har varit sugen på sex sen förlossningen men inte haft det pga det fysiska..känns inte helt hundra där nere, fick någon infektion, känsla av framfall men har det inte enligt läkaren..torra slemginnor som tusan..tycker att det är jobbigt och längtar efter min man jättemycket fysiskt. Man kan såklart göra annat och vi kramas och myser och så, men det sexuella får vänta..

      1. Tack för ditt svar! Ja, jag gör det samt smörjer in några gånger om dagen, har blivit mkt bättre. Då vet jag att jag ska fortsätta 😉

    1. Jag hade också väldigt sköra slemhinnor och penetrerande sex gjorde länge ont de få gåbger vi testade. Men vi hade sex ändå! Smek och oralsex funkade bra, ger både närhet och tillfredsställelse 🙂 Och så mycket glidmedel om det ska penetreras. Men sex kan ju vara så mycjet mer än in och ut.

  16. Jag tänker att man helt enkelt får ta sig tid. För oss tar ett genomsnittligt ligg ca 20 minuter vilket är att jämföra med att gå till gymmet som brukar ta betydligt längre tid. Sex är dessutom SÅ bra om man har lite spänningar hemma – efteråt finns de inte kvar och man älskar sin partner trots att det är skitigt hemma. Att städa får aldrig gå före sex!! Gör det lite roligt – ta någon kravlös snabbis i någon vrå, kramas och pussas mycket – tänk va härligt för barnen att se sina föräldrar älska varandra.

    En manlig vän som har 4 barn sa till mig en gång – sex går före allt annat- har barnen frågor får vi ta det sen. Världens lyckligaste par med glada barn.

    Slappna av och släpp kraven! Man måste inte träna och träffa vänner hela tiden…

    1. TACK för den kommentaren. Lite kaos hemma måste väl ändå vara mer ok än att man som par aldrig tar tid för varandra ;(

    2. Jag håller helt med dig. Det behöver inte vara längre sex för att det ska vara bra. 10-20min är oftast det bästa sexet. Jag har själv barn hemma och vet att ibland har man varken ork eller lust. Men för mig egna del (om jag behöver komma i lust) så brukar jag kolla en p-rulle. Sen får man tycka vad man vill om det, men de brukar kicka igång lusten.

  17. Jag hade inte heller varit så sugen på sex om jag hade tvingats ta så mycket ansvar i hemmet och för barnet helt själv. Bara att vakna på nätterna och ta hand om barnet och inte hjälpas åt i detta gör ju att man blir helt färdig och inte sexsugen. Låter ju dessvärre lite som att du måste ta hand om två barn istället för ett (och detta med sexet bara blir ytterligare ett behov att uppfylla). Man kan inte skylla på trötthet för du är väl också trött herregud! Så jag hade nog sagt till min man att om han vill att vi ska ha mer sex så måste han börja hjälpa till mer hemma och med barnet för annars kommer jag aldrig orka.

  18. Har inga konkreta tips att ge men känner att jag vill ge en annan möjlig vinkel på det: Är det så konstigt att man som kvinna inte är sugen på att ha sex med en man som inte tar några nätter (plus tar sovmorgon för att han är trött!?) och inte verkar lyfta ett finger hemma? Någonstans måste man ju ge varandra förutsättningar för att bli sugen på sex överhuvudtaget och om man upplever att ens partner inte gör något hemma är det ju såklart svårare att bli sugen jämfört med om det finns en balans i förhållandet.

    Så känn dig inte ”skyldig” över att du inte är sugen utan ifrågasätt hur vardagen ser ut! Jag menar inte att varandra pryl måste vara på rätt plats innan ni kan mysa men sexlusten beror trots allt ofta på en rad olika faktorer. Att bli sugen när man är trött, irriterad och känner sig orättvist behandlad är såklart svårare än om man är i balans!

    Ta hand om dig och våga prata om detta! Annars finns en risk att uppdelningen alltid kommer se ut såhär och det är såklart inte bra för varken dig eller förhållandet!

  19. Vi har två barn varav minsta är 1 år. Jag skulle uppskatta att vi har haft sex 5 ggr senaste året. Just nu är vi inne i en period när båda barnen sover i vår säng, den äldre ungefär halva natten. Den yngsta är dessutom inne i en period med många uppvak. Vi skulle kunna ha sex någon annanstans än i sängen men vi orkar inte. Vi har accepterat att det är så här just nu. Det kommer inte vara för alltid.

  20. Jag har inga barn men min vardag ser snarlik ut ändå. Jag går upp 06:00 för att göra mig i ordning, äta frukost och packa inför jobbdagen och åker till jobbet ca 07:30. Förutom heltidsjobb driver jag ett eget företag, sitter i en styrelse, tränar och vill få tid för både vänner och sambo.

    Jag tror att nyckeln i allt detta är att TA SIG TID. Lusten kommer inte alltid att automatiskt finnas där men ibland får du låta disken stå, tvätten ligga ovikt eller kuddarna huller om buller i soffan. Det är kvar imorgon också. Min relation är viktigare än all städning i världen och mitt hem skulle inte vara mitt hem utan min familj – min sambo och mina fina kissar.

    Lust föder också lust – ju längre du avstår desto mindre lust kommer du att få. Och omvänt. Fixa en mysig middag, skaffa barnvakt och ta en kväll helt för er själva. Hoppas att tipsen hjälper!

  21. hög igenkänning… Men jag försvar inte männen alls, men tror att vi tänker olika.. När dom är stressade trötta osv är det precis som dom sätter sex före allt annat, tar sig tid typ. Jättekonstigt även i min värld. Jag har påpekat i många år att slappna av när man bara vill sova eller ha lite ordning kring sig är nära på omöjligt. O min sambo förstår inte det helt.. 🙂

    Men vill man ha ett fungerande förhållande måste man ha sex o man måste se till att båda mår bra… O då får man hjälpas åt…

    1. Tack!

      I grund och botten tror jag att vi fungerar olika men det är ju den bita att skapa förståelse för varandra som jag inte når fram till!

  22. Exakt så! Jag har det exakt så! Det blir som att tillfredsställa hans sexlust blir ytterligare en sak på min lista att göra, då min verkar ha försvunnit helt efter två barn och alla sysslor som ska göras. Först ska barnens behov tillfredsställas, sen mannens, men mina då!? Har tyvärr inget tips då jag inte hittat nån lösning än…

    1. Igenkänning. Känns som det bara är ytterligare en sak som ska ”prickas av” på att-göra-listan varje kväll. / 29år, mamma till en 2-åring

Kommentera inlägget

E-postadressen publiceras inte. Obligatoriska fält är märkta *

Information om hur vi använder dina personuppgifter och om dina rättigheter finns på vår hemsida

LOADING..